Rabu, 14 Desember 2016

Sharing KBBM (Komunikasi Baik Benar dan Menyenangkan)

Kulwaps Kobar_
*Sharing KBBM (Komunikasi Baik Benar dan Menyenangkan)*
Oleh: Jati Lestari
Sumber: Pelatihan KBBM YKBH

Kelancaran komunikasi antara orangtua dan anak akan membuat anak nyaman, merasa aman dan bahagia. Sebaliknya ketidaklancarannya bukan hanya berdampak pada keretakan hubungan dan kasih sayang dalam keluarga. Juga berpengaruh pada pembentukan kepribadian anak. 
Komunikasi yang tidak baik menyebabkan anak merasa tidak nyaman, kurang percaya diri, cenderung kesulitan menyampaikan pendapat serta tidak memiliki kemampuan mengambil keputusan,

Berikut skema Kesalahan Komunikasi:
->Anak Tidak nyaman 
-> Sistem Limbik Tertutup : neuro korteks tidak bekerja ;pre frontal corteks tidak berkembang sempurna 
> PFC Tidak Berkembang; informasi tidak masuk ke korteks
-> tidak akan terbentuk pemikiran dan perilaku yang kita inginkan -> 
Respon Anak Negatif

Komunikasi Efektif dan Menyenangkan dengan Anak:
1. Menghindari Penghalang Komunikasi ->Perkataan/sikap orang tua yang tidak menerima anak sehingga Anak merasa tidak berharga akhirnya Tidak Ingin Melanjutkan Komunikasi.
->12 Penghalang Komunikasi : Memerintah, Menyalahkan, Meremehkan, Membandingkan, Mencap, Mengancam, Menasehati, Membohongi, Menghibur, Mengkeritik,Menyindir dan Menganalisa.

2. Membaca Bahasa Tubuh 
Bahasa Tubuh: menyampaikan yang tak terkatakan. _Action speak louder than words!”_

3. Dengarlah Perasaan 
Mengerti, memahami dan menerima perasaan anak -> Anak nyaman meneruskan pembicaraan -> Orangtua mengerti apa yg sebenarnya terjadi dan dirasakannya-> Membentuk ikatan emosi yg lebih kuat -> Pribadi yg saling respek, mandiri, bertanggungjawab dan percaya diri. 

4. Mendengar Aktif 
Mendengar Biasa : cara berkomunikasi, mengkritik, bertanya dan memberi nasehat serta peringatan. 
Mendengar Aktif :cara berkomunikasi, menerima ,merefleksikan perasaan dan harapan anak.
*Rumus : Kamu..... (perasaan) Karena... (alasan)*

5. Menggunakan Pesan Saya 
_Pesan kamu_, tidak menyampaikan akibat perilaku anak terhadap orangtua dan hanya berpusat pada kesalahan anak. 
Contoh: “Kamu itu mengganggu saja!”

_Pesan Saya_, Menekankan perasaan orangtua sebagai akibat dari perilaku anak. 
*Rumus Pesan Saya: Orangtua«PERASAAN» karena «alasan»*
Contoh: “Ibu tidak suka kalau ibu sedang berdoa kamu ribut ama adikmu, karena mengganggu konsentrasi ibu.”

6. Menentukan Masalah Siapa 
● Apakah tingkah laku anak mengganggu hak (kita) sebagai manusia?
● Apakah tingkah laku anak mengganggu keselamatan anak kita atau orang lain?
● Apakah tingkah laku anak mengganggu keselamatan harta benda kita?
Jika jawabannya adalah *YA*, maka itu adalah _Masalah Orang Tua_ Gunakan metode _Pesan Saya_
Jika jawabannya adalah *TIDAK*, maka itu adalah _Masalah Anak_ Gunakan metode _Mendengar Aktif_

7. Mengarahkan BMM 
Cara BMM: _Bertanya bukan bicara, Pertanyaan terbuka_
Contoh:
Jadi apa yg sebaiknya kamu lakukan?
“ooo ade pingin minum, udah tahu gelas dan airnya dimana?”

8. Bekerjasama Memecahkan Masalah 
♡Dengarkanlah perasaaannya. 
♡Menentukan masalah siapa
♡Mencari kemungkinan jalan keluarnya.
♡Memilih mana yang akan dijalankan 
♡Membuat kesepakatan untuk melaksanakannya

Jumat, 09 Desember 2016

Bedanya Nafkah Istri dan Uang Belanja

Bedanya Nafkah Istri dan Uang Belanja
Posted on May 5 2015 - 10:08am by Via
Dailymoslem – Banyak orang menganggap bahwa nafkah yang wajib diberikan seorang suami kepada istrinya adalah uang untuk mencukupi kebutuhan sehari-hari, atau yang biasa disebut sebagai uang belanja.
Namun, tahukah kamu, ternyata nafkah istri dan uang belanja adalah dua hal yang berbeda. Uang belanja berupa uang untuk memenuhi kebutuhan sehari-hari seperti makan, membayar rekening listrik dan air, dan biaya kebutuhan hidup lainnya. Sedangkan nafkah istri adalah yang khusus yang diberikan suami kepada istrinya atau uang jajan.
Allah subhanahu wa Ta’ala berfirman:
Kaum laki-laki itu adalah pemimpin bagi kaum wanita, oleh karena Allah telah melebihkan sebahagian mereka (laki-laki) atas sebahagian yang lain (wanita), dan karena mereka (laki-laki) telah menafkahkan sebagian dari harta mereka. (QS. An-Nisa’: 34)
Sudah menjadi kewajiban seorang suami yang harus memberi nafkah kepada istrinya berupa uang belanja dan nafkah khusus untuk istri atau uang jajan.
Rasulullah Salallahu ‘Alaihi wa Salam bersabda:
“Dan mereka (para istri) mempunyai hak diberi rizki dan pakaian (nafkah) yang diwajibkan atas kamu sekalian (wahai para suami).” (HR. Muslim: 2137)
Dalam hadist ini disebutkan dua nafkah yang wajib diberikan seorang suami kepada istrinya, yaitu rizki (uang belanja) dan pakaian (nafkah istri).
(Baca juga: Untuk Para Suami, Ini 4 Cara Memuliakan Istri)
Namun, Islam juga tidak memberatkan kepada para lelaki untuk memberikan nafkah kepada istrinya. Para suami memang wajib memberikan nafkah pada istrinya, namun tetap sesuai dengan kemampuannya.
Allah Subhanahu wa Ta’ala berfirman:
“Dan kewajiban ayah memberi makan dan pakaian kepada para ibu dengan cara ma’ruf, Seseorang tidak dibebani melainkan menurut kadar kesanggupannya.” (QS.al-Baqarah: 233)
Para istri juga harus memiliki sifat qana’ah dengan cara bersyukur untuk setiap rizki yang diberikan suaminya dan mengaturnya sebaik mungkin, seperti yang dinasehatkan Rasulullah Salallahu ‘Alaihi wa Salam saat Hindun binti Itbah mengadu pada Rasul tentang suaminya yang kikir. Rasulullah Salallahu ‘Alaihi wa Salam bersabda:
“Ambil-lah nafkah yang cukup untukmu dan anak- anakmu dengan cara yang wajar.” (HR.Bukhori: 4945)
Nah, untuk para suami, mulai sekarang sisihkan uang untuk memberi nafkah istri juga selain untuk memberi uang belanja. Untuk para istri, boleh mengingatkan suaminya untuk memenuhi kewajiban nafkah istri, namun lakukan dengan cara yang wajar dan bersyukurlah atas setiap nafkah yang diberikan suami. Insha Allah akan membawa berkah dalam kehidupan keluarga. Aamiin.

Sumber : Postingan Ibu Intannia Murti Rabianti

*Resume Kulwap Parenting KOBAR ke 2*

Bismillahirrahmanirrahim

๐Ÿ“ *Resume Kulwap Parenting KOBAR ke 2*
{ *Komunitas Ibu Belajar* }

Kamis, 01 Desember 2016
10.00 - 11.30

Tema: *Manajemen Komunikasi Suami Istri*

Nara Sumber: *Ummu Balqis*

Profil singkat:
⏩ A Writer
⏩ Ceo Smart EduPlace
⏩ Educator
⏩ Fashion Designer
⏩ ig: babyhijaber
⏩ Penulis buku "Bukan Ibu Biasa"

Moderator: *Cut Rafiqa Majid*
Co-Moderator: *Lila Akbar*
Notulen: *Hasfiani*

๐Ÿ“š๐Ÿ“š Materi ๐Ÿ“š๐Ÿ“š

๐ŸŒน *Manajemen Komunikasi Suami Istri* ๐ŸŒน
By: @Ummu Balqis

Bismillah.... 

Insya Allah setiap pasangan suami-istri menginginkan hubungan yg hangat, membahagiakan dan langgeng dengan pasangannya. Perlu manajemen komunikasi agar riak-riak kecil tak mengganggu ketenangan bahtera rumah tangga.
Beberapa tips sederhana agar komunikasi tetap berkualitas:
1. Endapkan masalah terlebih dahulu
Tenangkan diri dulu, Jangan bicara saat diri sedang emosi ... segala sesuatu yg keluar dari perkataan orang yg penuh amarah biasanya tdk terkontrol, kasar, berlebihan, dan pada akhirnya nantinya akan kita sesali. Endapkan masalah terlebih dahulu, tenangkan hati baru kita bahas permasalahan. Jangan juga membicarakan masalah saat partner terlihat lelah, baru pulang kerja, baru selesai aktifitas bebenah yg melelahkan ... beri waktu agar dia terlihat santai, orang yg lelah, cape, pusing ajan menangkap keluhan/protes dengan cara yg beda emosinya dengan orang yg secara fisik dan emosional sedang santai.

2. Gunakan bahasa yg tepat
Bahasa memegang kunci penting bagi suksesnya suatu hubungan. rules no:1 "buat lelaki harga diri no.1" gunakan bahasa yg baik yg tidak melukai harga dirinya. Mengkritik dengan menghinanya bisa jadi sukses membuat dirinya berubah, tapi biasanya lelaki tdk nyaman dengan wanita yg tdk menghargainya ... khawatirnya dijadikan celah syaithon untuk mencari perhatian lain dari wanita yg sempurna menerima dirinya.

3. Membaca buku bersama

Membaca buku bersama dan membahasnya adalah, cara menasihati tanpa mrnggurui ... sama halnya dengan menghadiri kajian bersama

4. Penghargaan

Siapapun suka dihargai, hargai bantuannya, dukungannya, supportnya sekecil mungkin dengan mengucapkan terimakasih ataupun memeluknya. Lelaki suka jika dia mampu menjadi pahlawan bagi pasangannya

5. Seimbang

Meski keluh kesah memang fitrah manusia, kadang kita harus seimbang memposisikan diri, ada saat dimana kita harus bersikap kuat, ada kala saat kita harus bersikap memerlukan bantuan partner ... agar suami tdk lelah dengan sikap manja kita atau justru merasa tak diperlukan dengan sifat perkasa kita

6. Meminta pendapat obyektif pihak lain yg mahfum
Minta pendapat orang lain/sahabat/kerabat/yg berilmu/yg dituakan jika semisal ada permasalahan pelik yg membuat kita sulit berfikir jernih. Namun perlu diperhatikan jgn sampai yg kita ceritakan hanya menebar aib tanpa cari solusi, yg dimintai pendapat harus benar2 amanah. Jgn pula meminta pendapat pada lawan jenis yg justru bisa menimbulkan permasalahan baru dengan timbulnya interaksi kedekatan yg tdk diinginkan. 

7. Luruskan niat
Terakhir luruskan niat, satukan visi misi keluarga, sertakan Allah dalam setiap cerita suka duka keluarga kita insyaAllah kita akan lebih mampu mengontrol diri, sikap dan reaksi pada apapun yg terjadi di rumah tangga kita. Suami istri perlu duduk bareng menyatukan tujuan hidup bersama agar masing2 fokus pada pencarian ridho Allah

InsyaAllah, Allah menghadirkan masalah satu paket dengan solusi, Hamba2nya yg serius taat padanya insyaAllah sanggup saling menata diri agar emosi tak lagi meledak2.

Jgn Lupa Saling Sayang ....
Jangan Lupa Bahagia

Salam sayang
@UmmuBalqis
____________________________
๐Ÿค—๐Ÿค— Sambutan ๐Ÿค—๐Ÿค—

Moderator

ุงู„ุณู„ุงู… ุนู„ูŠูƒู… ูˆุฑุญู…ุฉุงู„ู„ู‡ ูˆุจุฑูƒุงุชู‡ ummu balqis, ahlan wa sahlan di group KulWap 2 Parenting KoBar .. ๐Ÿ˜Š๐ŸŒน
Sebelum nya saya ucapkan terimakasih sekali sudah mau berkenan meluangkan waktu bersama kami disini..

Perkenalkan umm, saya cut rafiqa, sebagai moderator hari ini

Bismillahirrahmanirahim..

Innalhamdalillahi nahmaduhu wanasta’iinuhu wanastaghfiruhu Wana’udzubiillah minsyurruri ‘anfusinaa waminsayyi’ati ‘amaalinnaa Manyahdihillah falah mudhillalah Wa man yudhlil falaa haadiyalah Wa asyhadu allaa ilaaha illallaah wahdahu laa syariikalah wa asyhadu anna muhammadan ‘abduhu wa rasuuluh. 


Terimakasih buat ummu balqis yg sudah berkenan hadir, dan terimakasih buat semua para admint yang sudah membantu mengivite teman teman yang ingin belajar dalam kulwap kali ini, salam sayang buat semu ibu ibu yang belajar salam group ini, semoga di faqihkan dalam menerima ilmu nya . 

Nara Sumber
Waalaykumussalam wr wb, Salam kenal semuanya..
Apa kabarnyaaa? Semoga semua ibu2 hebat di sini dalam lindungan Allah yaah..

Moderator
"Baik , kulwap langsung kita mulai ya ☺"
____________________________

❔❕Tanya Jawab ❔❕

Pertanyaan 1⃣
Assalamualaikum wr wb 
Bgmn komunikasi yg baik kpd pasangan yg merasa cemburu sekali dgn ortu dan adik2 siistri...?? Sehingga jika ortu n adik2nya ajak pergi bareng atau makan bareng sulit sekali dpt ijin suami...diajak jg suami sering menolak..makasih
-Nurkomala dewi, Tangsel, 5 anak-

Jawaban: 
Menikah semestinya tidak sekedar menyatukan dua insan dalam satu ikatan yg halal dan berkah, tetapi juga menyatukan dua kubu keluarga dalam lingkaran yg hangat, bahkan dua zona persahabatan. Perlu trik agar kedua zona berbeda ini bisa disatukan dengan harmonis. Mulailah terlebih dahulu bersikap baik pada kerabat, saudara, dan sahabat2nya ... cemburu tak hadir tiba2...bisa mulai instropeksi

1. sesering itukah kita juga bercengkrama dengan keluarganya
2. apalah saat kita menghabiskan me time bersama keluarga kita dirinya, anak2, rumah terabaikan

jika segalanya baik2 saja sampaikan bahwa silaturahmi yg kita jalin semata demi meraih ridhoNya, agar keluarga kita berkah, agar rezeki dan panjang umur sebagaimana janji Allah. jangan lupa agendakanbersama dia menghabiskan waktu bersama keluarganya juga. intinya bersikap adil yaaaa✅
▶Si istri jg cukup dekat dgn keluarga suami n sering pergi bareng jg tapi suami tdk demikian ummi..dan kami tinggal sebelah ortu suami sblmnya..tp memang suami hanya keluarga kecil..keduaortu n kakanya...

Pertanyaan 2⃣
Assalamualaikum 
Saya dan suami LDR,suami orangnya keras dan mudah emosi. Contoh saya lupa bawa hp beliau telp ga ada jawaban nanti beliau marah dan ga mau bicara dengan saya seharian. Di waktu lain bila beliau lupa hanya menjawab tadi ga bawa hp sudah selesai dan ga terima kalo saya marah. Saya bingung cara komunikasi dengan beliau dan saya merasa serba salah diam salah saya ngomong juga dipersalahkan.
-Nungki, Magelang-

Jawaban: 
Menghadapi partner yg emosinya cepat naik memang perlu trik khusus, kunci utamanya jgn ikutan emosi saat dia emosi, istigfar dalam hati saat dia marah. dengarkan.

Akui kesalahan jika memang salah, minta maaf dan jika memungkinkan segera alihkan pembicaraan dengan hal lain yg mumgkin menarik baginya

PR berikutnya yg sebenarnya adalah tugas kita untuk melembutkan hatinya, sentuh sisi religius dia, putarkan muratall atau ngaji di sebelahnya, jika pas dia ada di kita. belikan buku2 keislaman yg ada sentuhan akhlaknya, menjadi suami ideal dll, ajak janjian sholat bareng mesti berjauhan, dan semakin beri perhatian dia ... beberapa lelaki saat merasa kurang diperhatikan konpensasinya menjadi pemarah. Tunjukan bersikap lembut padanya dan anak. Dia akan berjuta kali berfikir sebelum kasar pada wanita yg lemah lembut dan perhatian pada dirinya dan anak2nya...dan yg paling utama jgn pernah putus doa pada Allah agar Allah melembutkan hatinya.
Semangat yaaa✅
▶Baik ummu balqis, untuk menangkan anak-anak bagaimana? Kadang ayahnya banyak bicara hanya kalo sedang marah
✅Menangkan itu apa ya?
▶Menenangkan maksudnya, biar anak tidak trauma di marah-marahi ayahnya. 
Kalo sedang enak suasana hati bila telp hanya tanya udah makan blm?
✅Lelaki umumnya memang begitu ๐Ÿ˜‚ perlu stimulasi dari istrinya ... Agar mereka lebih mau membuka keran komunikasi dengan anak. Coba buat waktu ayah dan anak. Jadi biarkan mereka berdua pergi berdua jalan2 seharian. 
▶Ya makasih ummu balqis

Pertanyaan 3⃣
Assalamualaikum 
Bismillah
Komunikasi terbaik dgn suami untuk membicarakan pola asuh anak bgm yg efektif.suami pny pndpt sendiri sy pun pny.keduanya memiliki alasan.tp tdk mencapai titik temu.baiknya bgm?mengalah sajakah?terimakasih
-Nadya, Bandung-

Jawaban: 

Waalaykumsalam bu Nadya

jika sampai pada hal yg prinsipil, semisal suami ingin gaya asuh permisif sedangkan istri ingin yg disiplin penuh tetap harus dicari titik temu...sebenernya dengan suami mau membicarakan itu sudah ada poin yg baik.

jika pola asuh terlalu global, dipecah permasalahan kasus per kasus, dibicarakan bareng dilist cara dia apa lebihnya, apa kurangnya ... cara kita apa lebihnya dan apa kurangnya, ambil titik tengah keputusan bersama yg kelak diambil untuk anak2 dan kedua pihak harus legowo menjalankan jalan tengah itu.
misal ibu: anti gadget, ayah bebas gadget ... setelah disepakati boleh gadget tiap hari @30 menit, yaa patuhi

demikian, intinya keran diskusi yg sudah ada dipelihara dengan mempertajam titik temu yg terbaik untuk anak2

Pertanyaan 4⃣
Assalamualaikum...

Mau nanya bu...saya msh single, nmn pertanyaan ini berdasarkan pengamatan dr kasus yang ada di lapangan:

1. Bagaimana membangun komunikasi yg baik dengan pasangan yg tertutup? 

2. Bagaimana membangun komunikasi yg efektif dgn pasangan yg sedang stress (merasa tertekan) or sedang aksi diam? Diajak bicara tangapannya diam aja. Apakah laki2 jk sedang stress dan punya masalah bawaannya selalu masuk gua dan menyendiri?

3. Bagaimana mengemukakan isi hati (perasaan kita) dgn benar tanpa mengingung or menyakiti or terkesan menyindir pasangan? 

4. Apakah cara komunikasi kita pd pasangan bergantung pd type dan karakter orgnya? 
Jika ia gimana cara mengkomunikasikan pd pasangan agar seorang laki2 itu hrs punya izzah, jangan lemah, memahami tanggung jawabnya sbg seorang leader. 
Jazakumullah khair atas jawabannya.
-Mina, Aceh-

Jawaban:
1. Bagaimana membangun komunikasi yg baik dengan pasangan yg tertutup?

Lelaki tertutup akan bicara jika dia percaya dan nyaman dengan partnernya, be that person!

jika kikuk dengan komunikasi lisan, tulis pesan 

jgn lupa peluk setiap hari sambil berucap, aku selalu siap menampung segala keluh kesahmu saat kamu memerlukan

saat dia bercerita jgn lupa, ucapkan terimakasih sudah berbagi bebanmu, it mean a lot

agar kelak dia tak ragu berbagi bebannya ... dan jgn pernah menjadi sosok yg tdk amanah untuk pria tertutup mereka sulit memaafkan partner yg menyebarkan aibnya

2. Bagaimana membangun komunikasi yg efektif dgn pasangan yg sedang stress (merasa tertekan) or sedang aksi diam? Diajak bicara tangapannya diam aja. Apakah laki2 jk sedang stress dan punya masalah bawaannya selalu masuk gua dan menyendiri?
yg pertama jgn memaksa, cukup ciptakan suasana yg nyaman bagi dia, hibur hatinya dengan cara lain, ajak shalat sunnah bersama, tilawah bareng bantu menciptakan ketenangan baginya ... saat agak tenang baru disapa, sudah siap berbagi beban? 

3. Bagaimana mengemukakan isi hati (perasaan kita) dgn benar tanpa mengingung or menyakiti or terkesan menyindir pasangan? 
isi hati ada yg positif dan negatif ... kalau trik saya, saya kemukakan positifnya dia dahulu baru keluhan saya, sampaikan dengan santun saat tdk emosi, dan persilahkan dia untuk juga mengemukakan positif-negatifnya diri saya untuk instropeksi bersama

4. Apakah cara komunikasi kita pd pasangan bergantung pd type dan karakter orgnya? 
Jika ia gimana cara mengkomunikasikan pd pasangan agar seorang laki2 itu hrs punya izzah, jangan lemah, memahami tanggung jawabnya sbg seorg leader. 
intinya cara lembut/tegas harus tetap disampaikan dengan bahasa yg santun, diwaktu yg tepat, dan tdk merendahkan pasangan kita. coba belikan buku2, jadwalkan kajian bareng intinya apgrade ilmu bersama.
▶Sudah kak cut...bagaimana jk pasangan tersebut memiliki hiperaktif akut umu. Punya problem dgn dirinya sendiri nmn tdk mau ke psikiater. Shg tiap kali diskusi selalu terkesan mau menang sendiri dan sering marah2 dan emosi padahal sang istri sudah sangat lembut dan berbicara dgn hati.
✅Kalau casenya sudah ada indikasi medis begini, sebaiknya disampaikan untuk kepentingan dirinya sendiri, atau jika ybs tdk mau coba arahkan untuk rajin dzikir pagi sore. 
▶Ada org yg tdk tahu dirinya bermasalah shg butuh pasangannya utk mengetahuinya. Nah ini ianya tahu dirinya punya masalah dgn dirinya. Pasangannya jg sudah mencoba membantu. Nmn mmg perlu ke psikiater nmn bersikeras tdk mau krn alasan malu. Shg tahu berganti ya begitu2 saja. Jd Sang istri bingung gmn cara berkomunikasi yg baik agar pasangannya mau berubah dan berani utk berubah.
✅Intinya memang dibangun kesadaran untuk berubahnya.
Karena hidup tdk jalan ditempat
Karena hidup tdk hari ini saja
Berubah tdk hanya untuk diri sendiri, tapi untuk pasangan, anak dan masa depan bersama
Sampaikan dengan sebaik2nya bahwa ini karena kita mencintainya
Sabar jgn putus doa yaaa bu insyaAllah 
▶Ini juga saran saya bu krn mmg saya jg ga tahu mesti sarankan apalagi selain doa kpd tmn saya. Jazakillah khair atas masukannya.

Pertanyaan 5⃣
Assalamualaikum 
Saya Fitri umur 40 thn, saya mempunyai 1 putri & 2 putra,saya mau bertanya saya selalu dikomplain oleh suami saya karena saya kurang perhatian dgn anak2 dan ke suami saya,menurut saya sudah cukup memperhatikan,saya pernah bilang sekali ke suami saya mohon di ajari saya saja karen memang saya dari kecil tidak memepunyai sosok ibu yang bener2 mengurus anak2 dan rumah tangga,dari kecil saya yg jaga adik2 tetapi kondisi beda utk zaman sekarang yang posisi menjaga adik dengan anak, pertanyaan buat saya bagaimana saya bisa berubah sesuai dengan suami saya mau,memang kadang2 saya suka lupa dengan hal yg kecil2 memberisihkan telinga anak saya.demikian pertanyaan semoga dapat dimengerti.
-Fitri, Tangerang-

Jawaban:
mom fitri bisa membuat "list pahala" berisi beragam kewajiban kita yg pada hakikatnya sesungguhnya pengisi pahala kita. 
nah berdasarkan list itu kita coba memulai agar tak lagi lalai. minta suami sebagai partner karena sejujurnya jika kita semua yg handle ga akan kekejar. 

sebagai contoh anak saya dua, dirumah kami melakukan pembagian tugas, untuk akademis yg kecil jadi tanggung jawab saya, saya yg ikut grup WA sekolah ... yg besar tanggung jawab bapaknya, dia yg ikut grup WAnya ... Jadi printilan masing2 anak tdk ada yg terlewatkan.

Pun untuk pengajaran, saya yg mengajari akademis sekolah, suami yg agamanya. There is no wonder women sendiriaaan, susaah buibu jaman ini berjuang sendirian

karena butuh partnership agar segalanya lebih baik.
▶Ya um saya terkadang jg susa bagi waktu,suami sy sibuk bekerjA dan beliau jg bukan tipe suami senang istri drumah dia jg ingin saya bekerja, tp satu sisi dia ingin saya perhatian, ๐Ÿ˜“
✅Bismillah ya bu fitri, diniatkan berburu surga ... Tiba2 ada kekuatan ektra insyaAllah
▶Amiin Ya Rab,terima kasih ummu ๐Ÿ™๐Ÿป๐Ÿ˜Š
✅Semangaaat

Pertanyaan 6⃣
Assalamu'alaikum...

Pernikahan alhamdulillaaah sudah berjalan 14thn (anak laki2 10y & perempuan 6y)
Namun komunikasi tidak lancar. 
Masih sering ribut mulut. Hal sepele bisa ribut besar. Setelahnya suami spt tidak ada apa2. Tapi saya masih menyimpannya....sakit nya susah hilang. 
Kami kasihan anak2. Takut mereka meniru dan trauma. Sudah terlihat anak2 saya dua2nya temperamen dan saya sedih sekali.
Bagaimana jalan keluarnya ya?
Jazakillah...
-NN, Jaktim-

Jawaban:
Waalaykumsalam

Memang tdk mudah merubah kebiasaan yg sudah belasan tahun dilakukan

coba jadwalkan pengajian keluarga dua minggu sekali misalnya, atau seminggu sekali di rumah jika memungkinkan ... minta dimotivasi ustadznya agar mampu mengontrol emosi,

jika tdk memungkinkan coba bicarakan hal ini pada pasangan dan apa dia concern untuk merubah kondisi rumah ini, merubah sifatnya demi kedamaian bersama, jika sudah sepakat tinggal atur kesepakatan dengan keluarga, bisa coba buat outing bersama lalu diselipkan "resolusi baru keluarga" semisal mulai hari ini NO YELLING, GAK BOLEH TERIAK, sampaikan komplain dengan cara yg santun semacam itu. insyaAllah tidak mudah memang, tapi tdk pernah ada kata terlambat untuk berubah✅

Pertanyaan 7⃣
Assalamualaikum
Saya mau bertanya. Saya punya 2 orang anak (laki2 9th dan perempuan 3thn). Bagaimana mengkomunikasikan kepada suami mengenai tanggungjawab parenting kepada anak2 kami? Terutama kepada anak laki2 saya yg sebentar lagi memasuki usia baligh. Karena saya merasa hanya saya yang berusaha utk mendidik anak2. Pernah saya komunikasikan kepada suami, tapi suami tidak merespon.
Terima kasih
-Ria, Bandung-

Jawaban:
Waalaykumsalam mom ria

Coba diubah cara komunikasinya, semisal Ayah, aku butuh support ayah ... kakak jelang baligh, dan Ayah yg lebih paham melewati fase2 baligh laki2 kaaaan ... Yuk prepare kakak Yah.
buat si Ayah merasa dibutuhkan dahulu
Boleh juga disampaikan fakta2 yg ada ... anak yg jarang dapet input dari Ayahnya begini loh yaaah...begitu loh yaaa... jgn sampai ya yaah, bantu bunda ya yaah..
biasanya sosok ayah yg begini sesungguhnya mereka juga bingung mulai dari mana. ga ada salahnya sediakan waktu untuk "bedah buku bersama" atau ke acara2 parenting bareng.
▶Nah iya bener Ummu Balqis, suami saya sepertinya karena bingung karena ga tau harus bagaimana nya itu. Bgmn cara kita sebagai istri utk meng encourage supaya tidak terkesan menggurui suami?
✅Biasanya trik saya begini: Yah, aku punya buku bagus, baca bareng2 doong jadi kalau ada yg aku ga paham bisa tanya Ayah ๐Ÿ˜‚
Biasanya Ayah yg jarang ngobrol/nasihati ke anak kebingungan saat memulai tugasnya menjadi gawang baligh anak. Nah, buat yg anaknya masih kecil2 harus "dikondisikan" anak deket ayah. Agar gak kikuk nanti
▶Jazakillah khair Umm utk trik nya.. Segera saya praktekkan nanti
✅Semangat mom Riaaa

Pertanyaan 8⃣
Assalamualaikum 
Bgmn komunikasi yg baik dg suami agar suami mau turut serta ikut dalam proses pengasuhan anak. Krn orangnya egois hanya memikirkan pekerjaan dan hobinya saja. Dan didukung pula sama orang tua dari suami.
-Atik, Batam-

Jawaban:
Waalaykum salam mom Atik

Warisan jaman dulu yaaa, bahwa mendidik hanya tugas ibu

Ini yg pelan2 harus kita edukasi bahwa ayah juga punya kewajiban yg sama.

Coba yaaa dimulai dengan melibatkan anak dalam hobinya, memungkinkan tidak?

Jadikan hobinya membuat semakin dekat ke anak

Karena suami saya gitu, si sulung "dijebak" dalam hobi sepedahnya ... Jadi kemana2 sepedahan berdua justru jadi mudah memasukan muatan2 positif saat mereka berduaan melakukan aktifitas hobinya.

Intinya hobi ga menghalangi, dan ga perlu kita halangi, yg kita ingatkan pengaturan waktu agar tanggung jawabnya jalan semua.

Selebihnya memang wacana suami harus dibuka dulu prihal pengasuhan dengan buku2, video2 parenting, bismillah yaa semoga bisa
▶Hobinya mancing bu, malam 2 dari jam 7 sd jam 12 malam setiap hari kec sabtu mgg. Ngga mgkn bw anak.
✅Intinya memang mesti dibuka dulu wacananya bahwa tanggung jawab mendidik anak ini tdk sederhana dan berat, karena banyak orang tua yg cuek baru peduli saat terlambat
▶Cara bukanya itu yg dia ngga mau tau bu. Kata ibunya malah kan udah bagi2 tugas, suami cari uang istri domestik. Melawan ibu mertua juga nnt jadi runyam bu..
Sy bilang nabi muhammad aja mau tuh masak, jahit kancing, merah susu, ngga dilayani terus. Tp nanti ibu mertua kalau dilawan suka sakit hati. Susyeh. 
✅Nah coba dengan bahasa minta bantuan, betul ini tugasku, maukah membantukuu ๐Ÿ˜‚
▶Bahasa minta bantuan lebih efektif yah

Pertanyaan 9⃣
Assalamualaikum
Bagaimana menggali kemampuan komunikasi dengan suami ketika ada satu permasalahan yang terkadang timbul dalam rumah tangga?, ketika ada masalah yg tidak menurut saya salah dan tidak saya sukai, saya cenderung tidak bisa mengungkapkan dengan baik, cuma bisa menangis dan membuat suami bingung hingga akhirnya terkadang masalah yg ad tidak terselesaikan...
-Riansih, Jambi-

Jawaban:
Waalaykumsalam

Coba dimulai melalui bahasa tulisan yaa, jika bahasa lisan sering tak terungkap, coba tulis surat/email ke suami ... sampaikan dengan bahasa yg santun, sederhana dan tak menyakiti. nanti pelan2 insyaAllah bisa improove ke bahasa lisan✅

(Bersambung)
____________________________

Senin, 28 November 2016

*RESUME KULWAP PARENTING KOBAR* 1

Bismillahirrahmanirrahim. 

๐Ÿ“ *RESUME KULWAP PARENTING KOBAR*
{ *Komunitas Ibu Belajar* }

Jum'at, 25 November 2016
09.30 - 15.00

Tema: Peterpan Syndrome dan Cinderella Complex

Nara Sumber: Ibu Intannia Murti Rabianti

Profile singkat :
INTANNIA MURTI RABIANTI 

Seorang Ibu Rumah Tangga , dengan satu putri Nindie Aisya , 9 thn


Mulai Belajar Parenting sejak 2010 s/d sekarang . 
Telah mengikuti pelatihan, workshop dan seminar bersama pakar-pakar parenting diantaranya : Ibu Elly Risman, Psi, Ihsan Baihaqi Ibnu Bukhari, Sarra Risman, Winna Risman, Bpk. Faisal Sundani, Ust. Harry Santoso dan masih banyak lagi 


Aktif dalam komunitas parenting "YAYASAN KITA DAN BUAH HATI" dan "YUK JADI ORANGTUA SHALIH-JAKARTA"


Sejak tahun 2014 telah mendirikan EO bersama keluarga , RADEESYA EDUPRODUCTION yang bergerak dalam Event khusus Parenting dan Edukasi Keluarga .

Sejak Tahun 2016 telah bergabung menjadi relawan"pembisik' SEMAI 2045 , dibawah asuhan YAYASAN KITA DAN BUAH HATI

MODERATOR: CUT RAFIQA MAJID
NOTULEN: HASFIANI

MATERI 

PETERPAN SYNDROME DAN CINDERELLA COMPLEX

Sedihnya Data di Indonesia menunjukan angka perceraian sangatlah tinggi, dan kebanyakan yang mengguggat cerai adalah perempuan. Rata-rata perkawinan masih dalam usia yang sangat muda , istri dalam keadaan mengandung , Alasan paling besar karena adanya pihak ketiga.

Mengapa Perceraian banyak terjadi ? 
Apakah kita menyiapkan anak-anak kita untuk menjadi suami-istri?

TENTANG PETERPAN
Tokoh Cerita yang diambil dari Novel JM Barrie, dari Skotlandia (1860-1937)
Seorang Bocah nakal, bisa terbang.
Bocah ini memilih untuk tetap menjadi anak2 dan menolak menjadi orang dewasa. 

APA ITU PETERPAN SYNDROME?
Peterpan adalah Orang dewasa yang secara psikologis, sosial dan sexual tidak menunjukan kematangan

TENTANG CINDERELLA
Anak perempuan yang selalu dimanjakan ayahnya.
Perempuan yang berharap menikah dengan sang pangeran, yang akan selalu melindungi dan membahagiakan. Kalo kenyataannya menikah dengan Peterpan? 

APA ITU CINDERELLA COMPLEX ?
Sebuah ketakutan tersembunyi pada perempuan untuk mandiri.

APA CIRI2NYA PETERPAN SYNDROME? 
- Terbiasa hidup terlindungi nyaman, tanpa beban
- Tidak Suka Bekerja Keras
- Banyak Bermain
- Tidak pernah bertanggung jawab
- Kurang Percaya diri
- Tidak berani mengambil keputusan dan menanggung resiko
- Enggan untuk hidup sendiri
- Mengalami ketergantungan pada orang lain (dependency)
- Suka Melawan
- Pemberontak
- Pemarah
- Tidak bisa menerima Kritikan
- Mudah Sakit Hati
- Cinta diri sendiri secara berlebihan (narsistik)
- Senang memanipulasi 
- Memiliki Keyakinan yang melampaui hukum2 norma2 masyarakat
- Menolak berhubungan dengan lawan jenis
- Sulit berkomitmen
- Tidak ingin menjadi dewasa/mandiri

APA PENYEBABNYA?
Kenyataannya.....
Orangtua yang menumbuhkan Peterpan pada jiwa anak-anak
Orang tua menerapkan Pola Asuh yang menghasilkan anak dengan ciri Peterpan dan Cinderella

1. Mengasuh dengan Gaya Helikopter
Anak Laki2 :
- Terlalu Dimanja
- Dibela bila melakukan kesalahan
- Dilindungi anaknya
- Dituruti permintaannya
Tidak dibekali menjadi SUAMI 

Anak Perempuan : 
- Tidak dididik menerima kenyataan hidup
- Banyak mimpi ttg pernikahan yang bahagia
Tidak dibekali menjadi ISTRI

2. Orang tua selalu lebih T.A.U karena lebih T.U.A

3. Orang tua tidak membangun Jiwa BMM (Berfikir, Memilih dan Mengambil Keputusan)

BAGAIMANA MENGASUH YANG BENAR DAN BAIK?
Benar sesuai kitab suci Al Qur'an
Baik sesuai Perkembangan Otak

DARIMANA MULAINYA
1. Ayah penanggung jawab utama 
2. Tujuan pengasuhan yang jelas
3. Mengasuh berdasarkan perbedaan otak 
4. Mengembangkan kualitas masa depan
5. Menjadikan anak yang tangguh 
6. Mengenalkan prinsip memilih jodoh

1. AYAH PENANGGUNG JAWAB UTAMA
Hubungan anak-ayah
-sangat penting
-bukan hanya meluangkan lebih banyak waktu
-kuantitas dan kualitas berjalan seiring
-bukan hanya ada fisik, terlibat dalam authoritative (kasih sayang dan tuntutat tinggi) parenting
-Disiplin dengan kasih sayang, tanpa kekerasan

2. TUJUAN PENGASUHAN YANG JELAS
Rumiskan bersama pasangan Tujuan Pengasuhan yang jelas
1. Hamba Allah yang taat
2. Calon Istri/suami
3. Calon Ayah/Ibu
4. Profesional / Enterupreneur
5. Pendidik bagi keluarga
6. Pengayom keluarga
7. Pendakwah

3. MENGASUH BERDASARKAN PERBEDAAN OTAK
Anak laki-laki :
- lebih kuat otak kiri
- lebih rasional
- kurang mampu menangkap tanda - tanda non verbal 
- lebih pada pemecahan masalah

Perempuan :
- Lebih kuat otak kanan
- lebih emosional
- Lebih empati
- Lebih bisa menangkap perubahan suasana hati
- insting tajam-langsung bertindak cepat, sementara yang lain mesih berfikir

4. PENGEMBANGAN KUALITAS MASA DEPAN
Mengembangkan aspek perkembangan : 
Keimanan
Ibadah
Ahlaq emosi
Kecerdasan Sosial
Fisik dan kesehatan
Seksualitas

Maka yang harus diperhatikan
Sehat, Konsep dan harga diri, Berfiikir kritis, Mandiri dan bertanggung jawab, Penghayata beragama dan prakteknya
Diterapkan dengan :
Cinta dan Logika, Komunikasi menyenangkan dan disiplin dengan kasih sayang

5. MENJADIKAN ANAK YANG TANGGUH
Adversity Quotion
- Sejauh mana anda dapat bertahan dalam penderitaan dan bagaimana mengatasinya
- Bagaimana seseorang melihat dan 'deal' dengan tantangan

6. MENGENALKAN PRINSIP MEMILIH JODOH 
- Apakah Seagama?
- Apakah dibesarkan dari rejeki yang halal dan thoyib?
- Bagaimana Pola Pengasuhan keluarganya? 
- Apakah disiapkan untuk menjadi Suami / istri?
- Bagaimana harapan ortu setelah menikah ; Mengasuh anak / bekerja

BAGAIMANA MENGANTISIPASI PERCERAIAN
- Kenali diri sendiri , selesaikan urusan masa lalu (INNERCHILD)
- Kenali dan fahami siapa pasangan kita? 
Peterpan /cinderella
- Yang selama ini menjadi ibu bagi peterpan :
Harus berkorban dan 'tega' untuk membentuk jiwa kemandiriannya
- Yang menjadi ayah bagi cinderella 
Fahami mengapa ia bersikap seperti itu dan ajak bicara secara baik2
- Kalau sudah ada "tanda2" kembali ke Qur'an

BAGAIMANA MENGHILANG "PENYAKIT PSIKOLOGIS" TERSEBUT
- Harus ada keinginan dalam diri sendiri untuk berubah
- Lingkungan harus mendukung
- Jika diperlukan terapi, mengapa tidak?
- Minta pertolongan kepada Allah

PASANGAN KITA IBARAT PAKAIAN ..
RUSAK SEDIKIT , DITISIK
BOLONG , DITAMBAL
MARI BEKERJASAMA MENGHADANG HARI TUA
SEMOGA ALLAH SWT MEMBERI KEMUDAHAN BAGI KITA DALAM MENGASUH ANAK-ANAK KITA

Referensi : Seminar Peter Pan Syndrome vs Cinderella Complex
Oleh : Ibu Elly Risman, Psi
__________ 
[16:41, 11/25/2016]

๐Ÿ’ŸModerator :

ุงู„ุณู„ุงู… ุนู„ูŠูƒู… ูˆุฑุญู…ุฉุงู„ู„ู‡ ูˆุจุฑูƒุงุชู‡ bu intan
Selamat datang di group kulwap parenting kobar. Saya buka majelis dulu ya bu..
Bismillah.. 
Alhamdulillahi nasta’iinuhu wanastagh firuhu wana’uudzubillaahi min syuruuri anfusinaa waminsayyi ati a’ maalinaa man yahdihillahu falaa mudhilla lahu waman yudhlil falaa haadiya lahu, asyhadu anlaa ilaha illallaahu wah dahulaa syariikalahu wa asyhadu anna muhammadan ‘abduhuu warasuuluhu la nabiya ba’da. 

Selawat dan salam kepada Nabi kita Muhammad ุตู„ู‰ ุงู„ู„ู‡ ุนู„ูŠู‡ ูˆุณู„ู… , kepada keluarga nya, para sahabat, tabi'i tabi'u tabi'in dan orang orang yang istiqamah memegang tali agama Allah sampai akhir zaman. 

Syukran untuk semua ibu ibu yang sudah hadir dalam kulwap parenting kobar perdana ini. Semoga Allah faqihkan dan Allah beri rahmat NYA kepada kita semua. Amiin.

⏩Narasumber : 
ุงู„ู„ ุงู„ู„ ุงู‡ bucut, ibu-ibu hebat pembelajar_
Terimakasih saya sudah diberikan kesempatan untuk berbagi bucut. Insyaallah saya yakin setiap dari kita bisa menjadi nara sumber, selalu ada ilmu yang bisa diambil dari setiap orang disini :)

๐Ÿ’ŸModerator : 
Sama sama buint. Saling berbagi dan menuntut ilmu sebagaimana perintah Allah ya bu.. Baik, untuk mempersingkat waktu, kita langsung masuk ke pertanyaan pertama ya bu

⏩Narasumber :
masyaallah , salam kenal ya ibu-ibu amiin ya robbal alamiin. baik bu , kita mulai saja ya
__________
⁉Tanya Jawab⁉

Pertanyaan 1

Assalamu'alaikum bu Intan, sy mau bertanya, salah satu ciri pengasuhan gaya helikopter utk anak laki2 adalah dilindungi anaknya, sementara di sisi lain kita hrs siap jd benteng buat anak apabila dibutuhkan. Bgmn perbedaan melindungi antara keduanya ya, bu? Khawatir slh definisi dlm konsep ketika dibutuhkan tsb. Apakah salah satu cara kita "melindungi yg baik" adalah membekali anak laki2 dgn bela diri utk safety?
-Dini, Dubai-

Jawaban:
Walaikum sallam bu Dini, 

Pengasuhan gaya Helikopter yang dimaksud disini, tentu dua hal yang sangat berbeda dengan menjadi benteng anak :)
Kenapa disebut sebagai pengasuhan helikopter?
karena sebagaimana helikopter, ia akan selalu standby bilamana dibutuhkan, menunggu tanda SOS , maka bantuan akan segera datang . Dalam pengasuhan pun demikian , seperti helikopter, orangtua terus ada disekitar anak, jikapun bukan orangtua nya , makaa akan ada asisten yang melayaninya. menunggu tanda SOS datang, maka segera kirim bantuan "mahhhh, makannn, minummm ..."
bahkan gak ada tanda sos, kita kirim bantuan juga :D.
Sementara yang dimaksud dengan "siap menjadi benteng" untuk anak, adalah bilamana anak memerlukan kehadiran kita secara jiwa dan raga, menemani , mendorong jika mereka menghadapi situasi senang maupun sulit. ini pun harus seimbang dan proporsional dengan kemampuan berfikir anak , juga kemandirian anak. maksudnya kita sebagai orangtua tetap harus membekali anak dengan kemandirian dan berikir kritis.

Definisi "Melindungi yang baik" , menurut saya gak cuma membekali anak dengan bela diri, jauuhhh lebih luas daripada itu. Seperti yang telah Allah sampaikan dalam Al-Qur'an 

Hai orang-orang yang beriman, peliharalah dirimu dan keluargamu dari api neraka yang bahan bakarnya adalah manusia dan batu; penjaganya malaikat-malaikat yang kasar, keras, dan tidak mendurhakai Allรขh terhadap apa yang diperintahkan-Nya kepada mereka dan selalu mengerjakan apa yang diperintahkan.
[at-Tahrรฎm/66:6] 

membekali anak dengan bela diri hanya salah satu cara untuk melindungi anak-anak kita. tapi itu kembali lagi pada tujuan pengasuhan dan nilai-nilai dalam keluarga . mana yang menjadi prioritas dalam keluarga. 
Jika yang ibu maksud membekali nya agar bisa membela dirinya sendiri, saya prefer mengikuti sunnah rasul , Memanah, Berkuda dan Berenang. tapi saya pernah mendengar bahwa salah satu dari ketiga ini bisa digantikan dengan bela diri, mohon maaf saya lupa persisnya. mungkin lain waktu bucut yang lebih ahli dalam ilmu agama bisa membantu menjelaskan.

wallahu a'lam bishawab

Semoga menjawab pertanyaan ibu ya :)✅
❔orgtua membekali anak dgn tauhid ,dengan di bacakan kisah sahabat dan kisah alquran, saat di jelaskan perihal terpuji dan tercela dalam agama, anak mendengarkan dengan pasti dan membenarkan; tapi terkadang ada kondisi saat anak melakukan perbuatan tercela tersebut (misal marah dgn adik diingatkan jangan marah bagimu surga, sabar dapat pahala kita selesaikan bersama)anak tidak mau tau bu, malah kadang ga peduli maksudnya seolah tetap keukeh dgn perbuatannya ya sama ngambek dan cemberut, hal ini akan membuat orangtua jadi tidak sabar dan kesal, krn nasehat yg di berikan tidak di gubris

Pertanyaan ke 2

Assalamualaikum
bu intan saya mau bertanya ttg anak perempuan saya umur 9 th suka ngambek kl d kasih tau ttg sikap atau perkataannya yg tdk sopan marah dan cemberut sy jd bingung hrs memberi taunya dgn cara gimana biar gak cpt marah kl di nasehatin. Terima kasih
-Silvia,Depok-

Jawaban:
Walaikumsallam ibu silvia :)
Masyaallah usia 9 tahun emosinya sudah mulai seperti roller coaster ya bu, karena sudah masuk usia prabaligh, saya sangat-sangat memahami betapa sulitnya. yang pertama periksa "look-in" bagaimana cara ibu berkomunikasi dengan putri ibu :) , periksa apakah ibu sudah banyak-banyak mendengar perasaan anak ibu . saran saya , sangat penting untuk ibu mengikuti pelatihan KBBM (Komunikasi Baik Benar dan Menyenangkan) dari Yayasan Kita dan Buah Hati .

Namun sedikit masukan yang bisa saya share dalam berkomunikasi dengan anak ibu :
1. Turunkan frequensi, samakan frequensi kita. 
2. Jangan bicara tergesa-gesa
3. Baca bahasa tubuh 
4. Banyak-banyak namakan perasaan , mendengar aktif, buat got emosi. gunakan 2 kuping lebih banyak dari pada 1 mulut. mendengar dengan sungguh-sungguh, tanpa memikirkan solusinya, tanpa djudge. 
5. Perkuat bonding , luangkan waktu berdua saja dengan anak ibu ,berdialoglah dengannya minimal 15 menit setiap hari. Berdua berarti gak bertiga dengan ayah, berempat dengan adik, berlima dengan hp, laptop, dan seterusnya
6. Rencanakan "Date" berdua dengan anak ibu, hal ini sangat penting. rayakanlah setiap bulan 

Fokus untuk mempererat bonding , jangan fikirkan hasilnya . nikmati waktu ibu sebaik mungkin :). tidak ada yang instant . Semoga terjawab ya ibu silvia 

wallahu a'lam bishawab✅

Pertanyaan ke 3

Assalamualaikum bu intan, saya mau tnya, bagaimana mengajari ulang kalau anak sudah terlanjur di manjakan? Anak saya usia nya 10tahun tapi belum mandiri. 
Makasi bu. 

#syukriati-aceh

Jawaban:
Walaikumsallam ibu syukriati, 

Kemandirian tidak datang begitu saja bu , tapi melalui latihan dan konsistensi dari orangtua.
Yang namanya latihan tentunya tidak instan diperlukan kesabaran . sedikit demi sedikit. dimulai dengan menjelaskan pada anak mengapa mereka perlu mandiri. Dibawah ini ada beberapa list kemandirian yang bisa dilatih pada anak kita, ibu bisa tandai yang memang anak ibu belum lakukan. lalu pilih 1 hal yang paling penting , contoh : membereskan kamar sendiri, mungkin pada awalnya anak akan kesulitan melipat selimut , maka boleh dibantu sambil melatih keterampilannya . Setelah 1/ 2 minggu (tergantung kesepakatan antara ibu dan anak) maka anak harus melakukan sendiri. Lakukan 1 hal sajaa hingga anak mulai terbiasa dan nyaman barulah latih dengan kemandirian berikutnya . 

Berikut 12 melatih kemandirian anak yang bisa kita latih pada anak-anak kita

Sumber : Ihsan Baihaqi Ibnu Bukhari

sejak anak berusia 7thn : 
1. Mandi sendiri termasuk cara mandi junub
2. Istinja
3. Sikat gigi
4. Makan
5. Bereskan, merapihkan kamar dan tempat tidur sendiri
6. Memisahkan tempat tidur nya
7. Mencuci peralatan makan sendiri
8. Diberikan setidaknya satu tugas Rumah tangga 
9. Menyimpan barang yang sudah dipakai ditempatnya
10. Adab berpakaian menutup aurat
11. Diberikan otonomi mengelola keuangan
12. Sudah mulai dibiasakan sholat

Kemudian 4hal yang perlu dilatih ketika anak sudah menuju baligh serta sudah baligh ( bisa dimulai dari usia 10-13tahunan ) : 

1. Kemandirian soal bersikap malu
Harusnya sudah menyadari batasan aurat/ikhtilat, malu untuk meminta, sudah mulai merasa malu jika tidak minta maaf, mengucapkan terima kasih/kata tolong
2. Kemandirian asertif
Beri kemandirian untuk mulai belajar transaksi billing ke Bank, sudah memahami bagaimana mengungkapkan ketidaksukaan, diskusi dan mendengar tanggapan/solusinya terhadap suatu peristiwa/persoalan sekitar.
3. Survival
Renang, memasak, berpetualang, mencuci baju, ketrampilan merawat dan kebersihan tubuh.
4. Adaptasi terhadap lingkungan
Adab sopan santun terhadap tetangga,teman orangtua, melatih anak merasakan kesulitan nya sendiri.

Semoga membantu ya bu
wallahu a'lam bishawab✅

Pertanyaan ke 4

ุงู„ุณู„ุงู… ุนู„ูŠูƒู… ูˆุฑุญู…ุฉุงู„ู„ู‡ ูˆุจุฑูƒุงุชู‡ 
Bu intan saya mau bertanya,
1. Bagaimana bila ternyata saat ini setelah kita menjadi orang tua (ibu) ternyata kita masih menemui cinderella syndrome dalam diri kita? Apa yg harus kita lakukan?

2. Apakah keinginan utk hidup nyaman, terpenuhi semua kebutuhan termasuk dlm cinderella syndrome? Atau itu wajar adanya?
bukankah semua manusia menginginkan hal tsb?
Ingin selau dalam comfort zone.
Terimakasih. Wassalam

#diyan-pdgede bekasi

Jawaban:
Hi Ibu Diyan,

Untuk Pertanyaan no . 1 , yang pertama adalah hal yang baik jika seorang ibu menyadari bahwa masih ada cinderella syndrome pada dirinya. Ibu sudah belajar "mengenali' diri sendiri. maka selanjutnya yang harus dilakukan adalah menyelesaikan urusan dengan diri sendiri terlebih dahulu. Jika diri saja tak tertolong , maka bagaimanalah kita mau menolong orang lain.
Yang harus dilakukan adalah Memohon ampun dan berdoa pada Allah, karena Allah maha pembolak balik hati hambanya, termasuklah hati kita sendiri. Maafkan diri ibu dengan segala kekurangannya. Jangan sungkan untuk mencari bantuan profesional, terapist dan psikolog. Ikuti Pelatihan -pelatihan hypnotherapist semisal "Healing Innerchild With-in" . di pelatihan itu kami dibekali ilmu untuk bersahabat dan mensiasati innerchild dalam diri kami, bahkan dilatih juga untuk membantu orang lain.

Menjawab Pertanyaan kedua : bagi saya keinginan untuk hidup nyaman adalah wajar dan juga menjadi kebutuhan tiap manusia . Namun yang menjadi pertanyaan dan perlu direnungkan adalah jika kenyamanan itu bukan termasuk kebutuhan pokok dan diluar kemampuan suami misalnya? Semoga kita semua menjadi hamba Allah yang bersyukur :) wallahu a'lam bishawab
❔Ohya bu intan klo ingin memastikan semua berjalan sesuai plan. Dan terorganisir dlm hal apa pun keuangan/pekerjaan meyakinkan semua pasti adanya apakah boleh bun intan
✅ memiliki rencana boleh - boleh saja bu, tapi tidak selalu kehidupan berjalan sesuai rencana bukan? selain memiliki rencana, diri kita harus siap jika memang tidak berjalan sesuai plan.
Iya.. betul bu intan. Nah di situ kadang saya masuh perlu belajar menerima bila sesuatu tdk berjalan sesuai plan yg saya buat. Apa yg bisa saya lakukan bu intan?
✅ boleh saja manusia punya plan A, plan B sampai Z. tapi tetap allah yang menentukan
Baik. Bu intan. InshaAllah di coba jalankan. Intinya kembali mencoba menerima dan memaafkan diri sendiri ya bu. Jazakillah atas masukan nya bu intan
✅ berproses bu, maafkan diri ibu
Alhamdulillah. InshaAllah.
✅ "lookin" penting dilakukan , insyaallah rencana ibu untuk ikut innerchild sudah tepat
Amiin. Alhamdulillah.

Pertanyaan ke 5

ุงู„ุณู„ุงู… ุนู„ูŠูƒู… ูˆุฑุญู…ุฉุงู„ู„ู‡ ูˆุจุฑูƒุงุชู‡ 

Bu intan saya mau bertanya, jika seseorang sudah berusia 20thn dan terkena peterpan syndrome, apakah bs berubah? bagaimana cara yg efektif utk merubah nya? 
Terimakasih. 

#Fitri-Bekasi

Jawaban: 
Waalaikum sallam ibu Fitri, pertanyaan saya pada ibu Fitri apakah ini terjadi pada anak sendiri atau pada saudara dekat?

yang pertama bu, jangan pernah berputus asa dari rahmat Allah, Allah maha pembolak balik hati hambanya . 
Jangan berhenti memohon pada Allah. Mohon ampunkan. 

Maka disebabkan rahmat dari Allah-lah kamu berlaku lemah lembut terhadap mereka. Sekiranya kamu bersikap keras lagi berhati kasar, tentulah mereka menjauhkan diri dari sekelilingmu. Karena itu maafkanlah mereka, mohonkanlah ampun bagi mereka, dan bermusyawarahlah dengan mereka dalam urusan itu. Kemudian apabila kamu telah membulatkan tekad, maka bertawakallah kepada Allah. Sesungguhnya Allah menyukai orang-orang yang bertawakal kepada-Nya. (QS. Ali Imran : 159)

Untuk merubah seseorang yang sudah berusia 20 tahun , yang mana adalah kesalahan pengasuhan yang telah dilakukan berpuluh tahun lamanya, dibutuhkan kesabaran yang besarrr sanggaat, dukungan dari keluarga besar, membayar hutang tentunya jauh lebih sulit daripada kita bayar diawal. jangan ragu untuk meminta bantuan profesional✅

Pertanyaan ke 6

ุงู„ุณู„ุงู… ุนู„ูŠูƒู… ูˆุฑุญู…ุฉุงู„ู„ู‡ ูˆุจุฑูƒุง
Bu intan saya mau bertanya, bagaimana cara mengetahui ada masalah apa dengan innerchild kita.karena yg saya ketahui,innerchild kita bs mempengaruhi kita dalam membesarkan anak
Terimakasih.
#siti-Bandung

Jawaban:
Walaikumsallam bu siti, 
Dari pelatihan Healing Innerchild yang saya ikuti ada beberapa metode yang sebenarnya bisa dipakai untuk mengetahui masalah dengan innerchild diri sendiri.
1. periksa diri kita sendiri apakah diri kita mengalami trauma 
Trauma, Peristiwa buruk yang tidak mampu kita atasi, berdampak pada psikis dan psikologis, jangka pendek dan jangka panjang. Trauma bisa terjadi tanpa kita yang mengalaminya , bisa juga terjadi pada orang yang dekat dengan kita. 
2. List Peristiwa - peristiwa berat sepanjang hidup. berikan skala pada tiap peristiwa, dan renungkan apakah peristiwa tersebut termasuk trauma apa tidak. Innerchild tidak harus karena peristiwa yang terjadi saat kita kecil , tapi mungin saja baru-baru ini kita alami.
Itu adalah salah satu cara untuk mengenali innerchild dalam diri, innerchild bisa mempengaruhi dalam mengasuh anak , karena orang yang memiliki innerchild negatif dalam diri sering bereaksi (emosinya ) tidak tepat atau tidak sesuai dengan stimulus. 
Semoga bu siti memiliki sedikit gambaran ya tentang innerchild ini.
wallahu a'lam bishawab
Begini bu kurang lebih bentuknya (Picture #sumbernya : Bp. Asep Hairul Gani)
Belum bisa bacany? krg paham
✅ begini bu misalnya. seseorang yang mengalami kekerasan saat kecil, misal dipukul, di cubit. maka akan cenderung melakukan hal yang sama pada anaknya. saya pernah mendengar kasus seorang ibu yang telah belajar parenting kemana 2 tapi tetap saja sukar untuk tidak mencubit dan memukul. sampai2 seluruh tubuhnya bergetar untuk menahan dorongan untuk melakukannya. kurang lebihnya begitu bu
Iya bu makasih insyaallah sudah ada gambaran
✅ alhamdulillah kalo sudah cukup jelas ya

Pertanyaan ke 7

Apa saja ciri anak2 yg terkena peterpan syndrom & cinderella complex..?
Di usia brp bisa terdeteksi..?
Dan bgmn penanganan jika ada gejala tsb di diri anak2..?
Terimakasih..
#Dwi Retno-Jakarta

Jawaban:
Hi Ibu Dwi, salam kenal :)
Hasil dari pengasuhan tidak dinikmati saat ini juga, tapi berpuluh tahun kedepan. Mengasuh bagaikan bertani , akan datang saatnya musim panen tiba . Apa yang sudah kita semai, maka itu pula yang akan kita tuai. Konon Panen Pengasuhan itu dialami 7 tahun sekali , berarti saat anak-anak kita berusia 7, 14, 21 tahun. Maka perhatikan lah di usia-usia kritis tersebut. Penting sekali untuk duduk bersama suami untuk menentukan Tujuan Pengasuhan , dari situ maka kita bisa lihat ,buat daftar bagian2 mana yang belum sempat tersentuh oleh kita. misal saat 14 tahun belum juga bisa sholat tanpa disuruh, maka intropeksi lah, berarti ada bagian aqidah yang belum tersentuh, diskusikan dengan suami untuk mencari jalan keluar. Semoga bu dwi mengerti ya 

wallahu a'lam bishawab
kesimpulannya apapun yang kita lakukan hari ini, akan baru kita lihat hasilnya 10-20 tahun kedepan bu
Maaf sy baru bs beri tanggapan..
Insya Allah untuk tanggung jwb ibadah anak2 kami sdh bs mngerjakan kewajiban sholat dan puasa juga tahfidz.. Namun untuk anak laki2 saya usia 13th dlm kedisiplinan belajar trlalu santai, masih suka film kartun, games di hp dan bermain lebih suka dgn anak yg dibawah usianya.. Ga gaul seperti anak2 seusianya.. Apa ini baik atau buruk untuk sosialisasi dan kedewasaan nya kelak..?
✅ baik, budewi semua kembali kepada TUJUAN PENGASUHAN Ibu dan suami , karena buat saya berbeda .
TUJUAN PENGASUHAN saya :
1. Menjadi Hamba allah yang taat
2. Calon suami dan calon istri yang baik
3. Calon Ibu dan Calon ayah
4. Profesional di bidangnya
jadi buat saya , saya akan sangat bersyukur punya anak seperti anak ibu. Itu yang no 1 buat saya. sementara akademis gak no 4. Toh gak semua orang berakhir jadi ilmuwan dan peneliti kan ya bu. Diatas saya sudah menjawab pertanyaan tentang menjauhkan anak yang sudah kecanduan dengan layar maupun games. semoga bisa diterapkan ya bu


Pertanyaan ke 8

Assalamualaikum. Mb, bagaimana cara mendidik anak dg sabar dan tdk panik thd sikap yg sering rewel dan ngambek?
#NN-Sigli Aceh

Jawaban:
Walaikumsallam bu , Orangtua sering kali tidak memiliki imu dan skill untuk menjadi orangtua , tentu saja karena kita dibesarkan oleh orangtua kita dengan tujuan bersinar dalam akademis, jadi yang sering ditanya orangtua kitapun PR, Les dan kompetisi tentunya . selanjutnya orangtua tidak memahami fitrah dan perkembangan otak anaknya, jadi tidak faham kapan waktunya belajar calistung, kapan waktunya sekolah. Maka seringkali orangtua salah dalam merespon tingkah laku anak. Maka yang perlu dilakukan orang tua adalah :


1. Update ilmu pengasuhan , belajar ilmu agama 
2. Perbaiki komunikasi dengan anak agar anak memiliki konsep diri yang baik 
3. Selesaikan masalah diri sendiri ( innerchild )
Semoga bisa menjawab pertanyaan ibu ya :)
wallahu a'lam bishawab 
Jadi sebenarnya sabar atau tidak sabar bergantung pada sudut pandang kita sendiri bu, jika kita melihat dari sudut pandang anak , memahami kebutuhannya insyaallah otomatis akan lebih sabar
❔Look in ya bu?
✅ maaf bukan look-in tapi ganti kacamata kita, geser angle sudut pandangnya bu

Pertanyaan ke 9

Assalamu'alaykum Bu Intannia.
Bagaimana jika anak menganggap dirinya tomboy? Sampai batasan mana, anggapan dirinya tomboy dpt ditoleransi? Tetapi nyatanya anak saya jg suka berdandan..Terima kasih.
Nian-Jakarta

Jawaban:
Waalaikumsallam bu Nian ,
sayang bu nian tidak menyebutkan anaknya usia berapa, sejauh mana sikap tomboinya? saya rasa jika ibu katakan anak ibu masih suka bedandan, berarti masih dalam batas yang wajar ya bu, namun yang kita semua perlu ingat adalah identitas diri anak kita sudah harus jelas sejak balita , artinya anak harus faham dengan benar apakah dia perempuan atau laki-laki. hal ini sebenarnya gak berkaitan dengan aktifitas ya bu, misal memasak hanya untuk perempuan, sama sekali tidak. Kita harus memberikan pemahaman ketika usia anak mulai menginjak 7 tahun. Kalo dalam islam perempuan tidak diperbolehkan menyerupai laki-laki, begitu juga sebaliknya , adab berpakaian yang syar'i dan tentunya adab pergaulan. semoga menjawab pertanyaannya ya bu :)
wallahu a'lam bishawab
Anak sy 8 thn Bu Intan..Awal dia tidak paham tomboy..tp sptnya dr beberapa teman di sekolah yg suka blg dia tomboi..Tomboi nya lbh ke permainan si..lbh suka main benteng..Sy mmg mengarahkan ke perempuan.. Dia pernah blg, klo sm perempuan ribet..ngambekan mainnya..
✅ JIka demikian belum tentu dia tomboi bu. Anak saya 9 tahun juka suka nya main skippinh, benteng, karena memang tergolong dengan kecerdasan kinestetik. Nah soal itu menurut saya berikan pemahaman tentang adab pergaulan bu, pelan-pelan saja. Lewat kisah2.

Pertanyaan ke 10

ุงู„ุณู„ุงู… ุนู„ูŠูƒู… ูˆุฑุญู…ุฉุงู„ู„ู‡ ูˆุจุฑูƒุงุชู‡ 
Bu intan saya mau bertanya, bagaimana cara menyikapi perbedaan prinsip dari pasangan? Karena seringkali terjadi perbedaan pandangan dalam segala hal yang berpotensi menyebabkan perdebatan dan situasi yg tidak nyaman. Termasuk dalam hal pola pengasuhan anak karena berasal dari latar belakang yang sangat berbeda (berbeda suku).
Terimakasih. 
#Rosita Elianur-Sangatta Kaltim

Jawaban: 
Walaikumsallam bu rosita,
Lagi-lagi ya bu , kita tidak pernah disiapkan menjadi seorang istri ataupun suami. Saya sangat mengerti betapa sulitnya untuk menyatukan visi dengan suami. luangkan waktu, duduk bersama untuk menentukan tujuan pengasuhan bersama. cari waktu terbaik . Untuk menghindari perdebatan diperlukan skill untuk berkomunikasi dengan pasangan.
Kita tidak faham perbedaan otak laki-laki dan otak wanita. cara berkomunikasi laki-laki dan wanita sangat berbeda , maka seringkali terjadi kesalahpahaman . Ibu bisa cek link dibawah ini, salah satu resume saya tentang perbedaan laki-laki dan wanita
https://www.facebook.com/intannia.murtirabianti/posts/1388460697850199
Keterampilan mendengar juga sangat dibutuhkan. ada kalanya kita mendengar, dan ada kalanya kita bicara. . Kesulitan yang saya alami sendiri, adalah mendengar, saya sibuk memikirkan bagaimana caranya bicara dengan pasangan , tapi melupakan betapa pentingnya mendengar. Mendengar bukan hanya diam didepan pasangan yang sedang bicara, tapi mendengar adalah menikmati kebersamaan , tanpa memikirkan jawaban dan tanpa menebak-nebak arah pembicaraan akan berakhir. 
jadi bukan saja karena perbedaan latar belakang tapi juga sulit untuk berkomunikasi dengan pasangan. belumlah lagi diri kita dan pasangan belum kelar urusan dengan diri sendiri. hufff PR sangat . Tapi bu jangan pernah berputus asa pada rahmat Allah, senantiasa memohon pada Allah maha pembolak balik hati manusia. Yang terakhir sikapi dengan taqwa dan syukur. Senantiasa bertaqwa, sadar betul bahwa surga kita , istri ada pada suami. Banyak - banyak bersyukur , pasti ada banyak hal yang bisa kita syukuri dari suami kita. Semoga penjelasan dari saya bisa memberikan sedikit gambaran bu :)
wallahu a'lam bishawab✅

Pertanyaan ke 11

Assalamualaikum bu intan, 
Klo boleh tau dr umur brpa yah anak2 sdh bs keliatan klo mereka tkena paterpan syndrom atau cinderella komplex ??
#Amirah-palopo

Jawaban:
Waalaikum salam bu Amirah :), Pertanyyan ibu Amirah sebetulnya hampir sama dengan pertanyaan ibu dwi retno dari jakarta, yang sudah saya jawab. mohon silakan dilihat bu. semoga jawaban saya bisa mewakili pertanyaan ibu ya :)
Iya bu intan diatas sdh terjawab.. Makasi bu.. Terus menyimak pertanyaan dr ibu2 lain yg luar biasa makin semangat untuk ikut pelatihan healing innerchild 

Pertanyaan ke 12

Assalamualaikum bu intannia yg dirahmati Allah.bagaimana bu langkah pertama yg kita lakukan untuk memutus hubungan dengan masa lalu(inner child) sehingga tidak berpengaruh terhadap pola asuh kepada anak kita sekarang.
#dilla_banda aceh

Jawaban:
Walaikumsallam ibu Dilla, doa yang sama untuk ibu ya

Pertanyaan ibu dilla hampir sama dengan pertanyaan ibu diyan dari bekasi , 
Yang harus dilakukan adalah Memohon ampun dan berdoa pada Allah, karena Allah maha pembolak balik hati hambanya, termasuklah hati kita sendiri. Maafkan diri ibu dengan segala kekurangannya. Terima segala perasaan yang sering berkecamuk dalam diri ibu. Setiap orang punya pilihan untuk bahagia, Setiap orang berhak untuk merasa marah, takut, kecewa dan sedih. Innerchild tidak bisa dihilangkan , yang perlu kita lakukan dengan mengenalinya , kemudian berdamai dan menenangkan innerchild dalam diri kita.

Cara yang termudah adalah dengan sebuah terapi yang disebut NET (Native Exposure Teraphy). memberanikan diri untuk menceritakan pengalaman - pengalaman yang menyakitkan di masa lalu . seperti curhat hanya saja ada beberapa teknik yang dilakukan . sebaiknya memang dengan orang yang mengerti bu. Jika ibu perlu bantuan insyaallah saya bisa bantu, mungkin gak sempurna karena dari jarak jauh ya. tapi paling tidak untuk lebih mengenali diri sendiri. 
Ada juga Sebenarnya terapi yang bahkan kita bisa lakukan sendiri, ada banyak metodenya mungkin bisa dengan SEFT (tapping), hand cataleptic (hypnoteraphy). mungkin ibu bisa googling mengenai metode-metode ini . tapi memang untuk menterapi diri sendiri, kita perlu mempelajarinya. Jangan sungkan untuk mencari bantuan profesional, terapist dan psikolog jika memang dibutuhkan . Semoga jelas ya bu dilla

wallahu a'lam bishawab
❔Maafkan diri sendiri, maafkan pengasuhan yang belum tepat dari orangtua kita , begitu kah bu? 
✅tentunya iya ya bu. Tapi innerchild pada seseorang tidak hanya disebabkan oleh pola asuh bu, banyak faktornya. salah satunya bisa disebabkan oleh trauma yang kita alami, bahkan saat kita dewasa

Pertanyaan ke 13

‎ุงู„ุณู„ุงู… ุนู„ูŠูƒู… ูˆุฑุญู…ุฉุงู„ู„ู‡ ูˆุจุฑูƒุงุชู‡ 
1.Bu intan saya mau bertanya, bagaimana cth/studi kasus dr mengajarkan anak dpt bertahan dlm pnderitaan dan mengatasinya
2.anak perempuan sy 5y di bully tmn lelakinya lalu kmi mengajarkan dia karateka utk membalas semua bntuk bullying.satu sisi sy sepertinya bersalah sdh mengajarkan dia utk menyelesaikannya secara kejam maksud saya ingin dia menghadapi tmn yg berbuat buruk dgn cara islam tdk membalas dgn keburukan,tp saat ini yg di hadapi adl teman bullying bkn seagama.
3. Mohon maaf bu,mau tanya blh,maksud pasangan kita ibarat pakaian, rusak sedikit, ditusuk bolong, ditambal.
Makasih bu
#vebrina aceh domisili perancis

Jawaban: 
Walaikum sallam bu Vebrina 
1. Sebelumnya saya menjawab pertanyaan bu Vebrina, mohon maaf saya merivisi sedikit materi yang saya berikan mengenai AQ. 
AQ Adversity Quotion (AQ)
Ketangguhan adalah Daya tahan seorang anak untuk mengatasi kesulitan. Dalam kehidupan ini bu, kita mengalami berbagai kesulitan. maka skill yang diperlukan untuk mengatasi kesulitan tersebut adalah kemampuan untuk berfikir kritis, kemampuan mencari solusi, dan kemandirian. 3 hal tersebut yang kita latih sejak kecil bu. Caranya biasakan anak menghadapi kesulitan sejak dini , misal melatih memakai baju berkancing sendiri, memakai sepatu sendiri, untuk anak yang berusia balita. Untuk yang 7 tahun keatas bisa dilatih dengan memperkenalkan management uang saku, diperkenalkan dari mulai memberikan uang saku harian , mingguan bahkan bulanan. mungkin pada awalnya anak akan segera menghabiskan uang sakunya dalam 1 hari. tapi disitulah ujiannya , anak harus menahan diri untuk tidak jajan selama 1 minggu, Dalam agama islam pun kita yang orang dewasa masih berlatih menghadapi kesulitan dengan berpuasa :)

2. Untuk menghadapi bullying , menurut saya bela diri adalah unsur pendukung yang baik, anak saya pun saya ikut sertakan aikido sebagai bekal. 
Yang menurut saya kurang tepat, adalah alasannya untuk membalas. Dalam bullying ini yang harus anak-anak kita lakukan adalah lawaan bu, bukan membalas. Apa bedanya balas dengan lawan? Jelas sangat beda, balas adalah melakukan sama persis dengan perbuatan yang sama yang dilakukan pada kita , contoh dipukul balas pukul. tapi kalo lawan , dipukul kita bisa menangkis, menghindar, ngeless dan lain sebagainya.
Yang paling penting adalah anak akan berani menghadapi bullying , jika memiliki konsep diri yang baik. anak mampu berkata tidak , anak akan mampu membela dirinya sendiri. Konsep diri yang baik datang dari hasil komunikasi yang baik kita dengan anak, jadi jangan lupa perbaiki komunikasi kita pada anak. Semoga cukup jelas ya bu
wallahu a'lam bishawab 
❔tanggapan no 1;Anak perempuan saya 5th ketika bermain sendiri ketika tidak dapat menyelesaikan permasalahannya(,missal baju berbiy yg tdk dpt masuk dgn benar, °) maka akan berteriak histeris dan menggerutu marah, selalu saja seperti itu, sehingga adiknya jg ikut hal yg sama. Kira2 kenapa ya bu, saya mensinyalir mungkin pernah memberi contoh sikap menanggapi sesuatu yg tdk berjalan sesuai yg diharapkan dengan kesal missal (kenapa jd bgni jd bgtu sambil bersuara keras)
✅ bisa jadi bu, sikap perfeksionis biasanya diturunkan bu. jika kakak bersikap demikian , dampingi dengan tenang , sambil berkata "kakak kesal ya ? coba kakak tarik nafas dulu lalu kita coba lagi, atau ibu contohkan dulu, nanti kakak lakukan lagi"
❔tanggapan no 2, ilmu beladirinya blm sempurna, saya jg tdk rela anak saya di gangggu temannya, sehingga doktrin balas segera dgn hal yg sama terus saya terapkan agar tmnnya takut utk kembali membuliying dia buu, bgmn ini yaa...
✅ sebenarnya yang anak tidak bisa bedakan jika ibu menggunakan kata balas. anak tidak tahu kapan harus berhenti atau melapor. Untuk bullying ada 3 tahapan yang harus dilakukan :
1. latih anak untu bilang "saya tidak suka"
2. Lapor orang dewasa di tempat kejadian
3. Lawan
JIka memang bullying ini sudah terjadi terus menerus , minta bantuan pihak ketiga
kalau di aceh krn tmn sesama muslim, saya rela kalau anak saya dpt sedikit pukulan dan tolakan, dengan mengajarkan kebaikan akan menolak keburukan ,dgn tetap berakhlak baik thdp temannya, insya Allah tmn akan berubah tdk lg membully. dengan tetap fokus terhadap melakukan perlawanan; saat ini yg di hadapi tmn nonmuslim, #eaaa saya malah mengajarkan kamu harus jd org islam kuat dan lebih hebat dengan fokus menunjukkan kekuatan otot. 
✅ dimana kejadian berlangsung, disekolah? ya lapor ke sekolah tidak bisa dibiarkan berlama-lama. Pendampingan jauhh lebih penting daripada mengajarkan anak untuk membalas atau melawan.
saat anak saya membalas , skrg sdh tdk ada lg bntuk bullying, tp balas itu tetap saya tanamkan , bgmn ya bu, saya takut berlanjut dgn teman sesama muslimnya.
✅ terima perasaan anak, gimana perasaan anak , it's okey kalo kakak takut, sedih, marah. ibu juga pasti akan merasakan hal yang sama. Beri penguatan dan pemahaman bullying terjadi bukan karena si pelaku tidak suka pada korban, tapi lebih karena si pelaku mengalami hal yang sama dirumahnya. lebih parah dibully oleh orangtua. mohon maaf bu, saya pun tidak setuju jika anak saya disakiti oleh anak muslim sekalipun. tidak ada yang berhak menyakiti anak kita. bu, sedikit tambahan untuk ibu vebrina, link berikut bagus untuk dibaca mengenai bullying. 
https://www.facebook.com/groups/1657787804476058/permalink/1770197823235055/

Pertanyaan ke 14

Assalamu'alaikum bu intan.. mau tanya bagai mana cara membangun jiwa BBM Pada anak usia 5y dan 2y.. #aisyah di aceh tamiang.

Jawaban:
Waalaikum salam bu aisyah ,
BMM mungkin ya bu maksudnya :) Berfikir , memilih , dan memutuskan. Untuk anak usia Balita ada beberapa hal yang bisa dilakukan.
1. Libatkan anak dalam setiap kesempatan untuk ikut berdiskusi. bisa dimulai dari hal yang simple-simple dulu bu, memilih bajunya sendiri sehabis mandi, menentukan menu masakan , mencari aktifitas permainan.
2. Hindari memerintah jika ibu ingin anak ibu melakukan sesuatu, ganti dengan kalimat bertanya.
misal mengingatkan untuk sholat , kita bisa berkata "Kakak dengar adzan ? kita harus gimana kak jika mendengar adzan ? anak laki sholatnya dimana kak?" begitu seterusnya
3. Jangan matikan rasa penasaran anda , ketika mereka bertanya dalam hal apapun. Jika memang kita sedang sibuk , kita tidak berhak bicara "kakak, bawel banget sih mama lagi repot", kita bisa minta waktu "masyaallah, abang pengen tau ya. sebentar ya mama kasih tau setelah mama selesai masak"
Selamat mencoba ya bu, semoga terjawab✅


Pertanyaan ke 15

Assalammualaikum
Buint sy mau tanya, saqif sekarang kls 3, usia 9thn. Ikut ekskul tarkwondo di sekolah sejak kls 2. Sekarang sdh sabuk kuning. Di kls 1 dia ikut ekskul pramuka, tp lama kelamaan dia bosan dan pindah ke taekwondo di kls 2. Nah sekarang dia minta pindah ke pramuka lg. Alasannya krn di taekwondo sering di suruh2 kataanya. Maksudnya seperti disuruh lari dan latihan fisik lainnya. Tp sy tau kali dia ingin pindah pramuka krn tmn2nya banyak yg pindah pramuka dr taekwondo. Sy ga setuju dia pindah pramuka. Krn sy pikir taekwondo itu penting. Gimana menurut buint, apa sy kembalikan lg ke saqif utk memilih ekskul apa yg dia mau, atau tetap sy arahkan?
Terimakasih
Verly - pekanbaru

Jawaban:
Waalaikumsalam buver, apa kabar buver
menurut saya boleh-boleh saja kita sebagai orangtua memiliki target dan ekspektasi. tapi kita jangan pernah lupakan kebutuhan anak . latih anak sejak kecil untuk terbiasa membedakan yang mana kebutuhan , yang mana keinginan (NEEDS & WANTS). Diskusikan dengan saqif apakah ini kebutuhan atau hanya keinginan. Dengan diskusi, tentunya juga melatih BMM pada anak. latih saqif untuk merumuskan apa saja positif dan negatifnya ikut kegiatan itu, tentunya dampingi dulu ya bu.
wallahu a'lam bishawab✅


Pertanyaan ke 16

Assalamualaikum.bu,saya widya.afwan mau tanya.apakah pola asuh kt saat ini jg berdampak pada nantinya jika kt masuk usia tua?dan apakah syndrome peterpan ini bs tjadi pada usia manula.jazakillah khair. 
#widya-bekasi


Jawaban:
Walaikumsalam bu widya
saya agak kurang faham pola asuh kita saat kita kecil , atau pola asuh anak kita sekarang ?
mungkin maksudnya pola asuh saat kita kecil ya bu?
jika demikian tentu sangat berpengaruh . Hati manusia bagaikan sungai , jika menumpuk sampah di sungai maka akan bau dan banjir. begitu juga manusia . tinggal tunggu pemicunya (trigger), maka luka yang takpernah dijahit itu akan menguak kembali. Pada dasarnya manusia kan memang makin tua akan kembali ke sifat kekanak-kanakan ya bu. makin tergantung. jadi bukan peterpan syndrome mungkin ya bu, tapi lebih kepada fitrahnya memang
wallahu a'lam bishawab✅

" Dan barangsiapa Kami panjangkan umurnya niscaya Kami kembalikan dia kepada awal kejadiannya. maka apakah mereka tidak memikirkannya?" ( Q.S. Yasmin:68)



Pertanyaan ke 17

ุงู„ุณู„ุงู… ุนู„ูŠูƒู… ูˆุฑุญู…ุฉุงู„ู„ู‡ ูˆุจุฑูƒุงุชู‡ 
Bu intan saya mau bertanya, bagaimana cara penanganan kepada anak lelaki bungsu usia 8 th yang sudah kecanduan main game dan apabila disuruh belajar atau mengerjakan tugas sekolah amat sukar bu. Malah tidak diberikan hp menjadi ngambek tidak mau belajar samasekali. Dan anak saya ini pemalu untuk bergaul sesama teman sepantarnya dan lebih senang bergaul yg usia lebih tua
Terimakasih. 
#Nurhafni- Jakarta



Jawaban:
Waalaikum sallam mm nuhafni,

Sebenarnya ini adalah satu bahasan tema tersendiri, namun saya akan coba jelaskan dengan singkat
1. Minta ayah terlibat bu, ayah yang harus banyak bicara pada anak lelakinya .
2. Sudahkah ibu mengedukasi anak ibu dengan bahaya dari berlayar ? bahaya negati dari adiksi games ? Diskusikan dengan anak. Buat kesepakatan dan batasan baru jam bermainnya 
3. Rencanakan aktifitas pengganti untuk menggantikan waktu-waktu yang biasanya dia habiskan untuk bermain gadget dengan aktifitas fisik misalnya , main bola main badminton atau apa aja
4. Perkuat bonding dengan memperbanyak dialog bu. 
Mengenai pemalu, saya rasa kurang tepat jika ibu mengatakan anak ibu pemalu karena senang bergaul dengan yang lebih tua . mungkin memang dia merasa ada hal yang menarik jika bermain dengan teman diatasnya , coba gali dengan diskusi bu. Terimakasih



Pertanyaan ke 18 
Assalamu'alaikum BuIntania
Saya mempunyai seorg putra usia 13 tahun, sy g tau apakah dia masuk ke sndrom Peterpan .
Pd usia ini seharusnya putra saya sdh mulai dewasa bisa diajak ngobrol ttg apa aja tp kenyataannya dia msh sibuk dgn pikiran dia sendiri. Misal klo dah nonton ya nonton ja klo minta tolong apa g gubris, klo lg maen hp juga gitu. Klo kita negur berulang malah marah & ngambek atw malah melawan. Trus dia gak mo lakukan kegiatan ekstra spt olah raga, les kareate misalnya dll. Pertanyaan saya bagaimana cara saya ngatasinya & mengubah bentuknya agar ia bisa lbh sigap sebagai anak laki2. Terimakasih bu. 
#Khairiah-Banda Aceh

Jawaban:
Wa'alaikumsalam ibu Khairah..
Untuk bisa mengatakan anak sudah dewasa atau belum itu tergantung bagaimana kita menyiapkan diri anak-anak kita memasuki usia baliqhnya. Jadi disini untuk menentukan anak dewasa atau tidak, pendidikan pubertas atau pra-baliqh itu sangat penting, ini sudah dilakukan atau belum. Bagaimana ayahnya membekali anak ibu untuk menghadapi pra baliqh nya. Untuk anak laki-laki sendiri cara komunikasinya berbeda dengan anak perempuan, cenderung lebih fokus dalam satu hal. Jadi kalau kata ibu nonton ya nonton ya memang begitu. Pada saat anak laki-laki konsentrasi pada satu hal pendengarannya akan menurun. Berbicara dengan anak laki-laki tidak bisa dengan kata-kata yang terlalu panjang, yang singkat dan tidak lebih dari 15 kata. Karena otaknya memang di desain demikian. 
Soal dia tidak mau melakukan kegiatan ekstra, memang ada beberapa anak laki-laki memang kecerdasannya tidak pada kegiatan fisik seperti ini. Ini memang harus lebih di gali. Apalagi anak ibu sudah 13y. 
Untuk mengubah anak ibu, ibu duduk bersama dengan ayah, tentukan tujuan pengasuhan. Semoga ketemu jalan keluar yang lebih baik. 
Terima kasih bu Khairah


Pertanyaan ke 19

Assalamu'alaikum BuIntania
Bagaimana pola asuh yang baik jika orangtua dan anak tinggal terpisah? Apakah memaksimalkan ikatan ketika saat bersama? Apakah pada saat berjauhan boleh memaksimalkan dengan akses telpon dan video call?
Terima Kasih.
#Metha-Batukajang



Jawaban:
walaikumsallam bu metha.. tinggal terpisah bagaimana maksudnya ya ? apakah anak pesantren ? apakah hanya ayah saja atau ayah dan ibu? 
Assalamualaikum. Mhn maaf Bu intan. Akses inet terbatas disini sinyalnya dan kebetulan sy sdg di lokasi jd br respons klo sdh di kantor.
Orangtua kerja berjauhan dengan anak. Anak tinggal dengan Nenek dan Kakeknya Bu Intan.
✅ Sependek sepengatuhan saya bu, tidak ada yg bisa menggantikan orang tua. Tapi jika memang keadaannya demikian maka anak harus punya figur-figur pengganti. Seperti misalnya, jika ayah yang sedang pergi jauh di usahakan semaksinal mungkin untuk terus berkomunikasi dengan anak (Telpon, vidiocall) Tapi anak tetap perlu sentuhan fisik dari orang tuanya seperti belaian. Jadi untuk pengganti ayah kita harus mencari orang dengan figur ayah misalnya kakek atau paman. Jika tidak ada keduanya bisa imam masjid. Tapi memang harus memastikan bahwa ada pendamping saat anak sedang membutuhkan sentuhan jiwanya. Begitu juga dengan ibu, jika memang keadaannya harus terpisah, sama dengan ayah tetap harus ada figur pengganti✅
Jazakillah Bu Intan jawabannya.

______
Break.. Ishoma

Subhanaka Allahuma wabihamdika asyhadu alla ilaha illa anta astaghfiruka wa atubu ilaik.

(Maha suci Engkau ya Allah, dan segala puji bagi-Mu. Aku bersaksi bahwa tiada Tuhan melainkan Engkau. aku mohon ampun dan bertaubat kepada-Mu.)
_____
Bismillahirrahmanirrahiim.. 
Alhamdulillah.. kita kembali hadir dalam kulwap sesi II . 

Semoga semua masih bersemangat dalam menuntut ilmu online dalam kulwap parenting kobar.
______

Pertanyaan ke 20

Assalamu'alaikum.. Afwan sblmnya..
Saya menduga ayah nya anak2 saya adalh seorang peterpan 
sangat kekanak kanakan,,,saat anak saya tantrum kadang sampai menendang2 apapun disekelilingnya,,,klw kebetulan ia menendang ayahnya,,ayahnya pun marah dan menendang balik, kadang ayahnya jg berkata tendang ibu sja sana, kalau nendang ibu g akan ditendang balik,,,
saya terus terang kecewa, marah dan menjauhkan anak2 sya dri ayh nya, 
bgaimana mengtasi sikap ayahnya itu,,, sya sering bacakan artikel2 parenting tapi sprtinya blm berpengaruh,,,
#NN-Palembang

Jawaban: 

Wa'alaikumsalam.. Saya sangat mengerti kesulitan untuk menghadapi suami, karena saya pun bertahun lamanya demikian. Walau mungkin tidak sampai fisik jadi saya mengerti bagaimana suami saya sulit untuk berkata lembut karena pengasuhan dari orang tuanya pun demikian. Jadi suami saya pun tidak mengerti bagaimana harus berkata lembut. Tapi pelan-pelan jika harus ingin berubah mulai dari diri kita sendiri dulu. Kita rubah cara berbicara kita dengan suami dan anak-anak sambil kita tidak berputus harapan berdoa sama Allah. Karena Allah pemilik hati suami kita. Usahakan tetap mencoba mencari cara untuk bicara dengan suami. Kita sadari betul bahwa yang demikian itu memang bukan kemauan suami sebenarnya. Tapi karena suami di besarkan dengan cara yang begitu pula. 
Untuk anak-anak sementara ini ibu kasih pengertian kepada anak-anak. Minta maaf bahwa ayah seperti itu bukan karena ayah tidak sayang tapi karena memang di asuh begitu oleh kakek. Seiring usia anak, insya Allah anak akan mengerti. Dan kita tetap mesti yakin bahwa sedikit banyak pasti akan berubah. Banyak cara-cara yang sudah saya lakukan seperti dari awal saya ajak suami saya ikut PSPA dengan abah ihsan. Itu pun juga tidak mudah, cuma mau ikut sehari, hari kedua ga mau dateng pelatihan. Tapi pasti ada perubahan bu, walau satu persen. Kalau memang artikel tidak berpengaruh mungkin ibu bisa tunjukan vidio-vidio ceramah ustd. Syafiq Basalamah misalnya. Istrimu bukan bidadari, kamu bukan malaikat. Untuk saya itu berpengaruh walaupun mungkin perubahannya cuma satu persen yaa tapi ya kita harus sabar bu. 

Demikian dari saya untuk ibu dr palembang. Saya tau beratnya, tapi seiring saya belajar parenting bahwa saya tidak sendirian, banyakN juga ibu-ibu yang mengalami hal serupa. Pasti akan ada perbaikan suatu hari nanti. Terima kasih.

Pertanyaan ke 21

Bismillah. Assalamu'alaikum. Bu, perlakuan orang tua kita di masa kanak2 tdk kita lakukan lalu tiba2 suatu saat menjadi innerchild kita, bgmn mgatasinya? Terimakasih
#Mu'minatun-Cirebon

Jawaban:
Innerchild, luka di dalam diri kita atau trauma memang bisa mengendap bu.. Tinggal tunggu apa pemicunya, bahkan sering kali kita tidak sadar bahwa itu menimbulkan trauma yang kita tau kita tidak nyaman dengan situasi ini. Tapi kita lupa kejadiannya. Sama seperti tadi yang sudah saya jelaskan diatas kita banyak merenung look-in kira-kira peristiwa apa yang membuat kita demikian. Insya Allah kita akan menemukan bu. Jadi memang kita list satu persatu di mana traumanya kita urai satu persatu dan itu tidak bisa sekaligus tentunya.

Pertanyaan 22
Bagaimana mengantisipasi pengaruh dari keluarga(keponakan) yg memiliki sindrom peterpan terhadap perkembangan anak kita? 
Saya sudah menerapkan disiplin pada anak saya (perempuan 3thn), namun kakak saya sangat memanjakan dan menuruti segala kemauan anaknya (laki" 5thn). Anak kami sll bermain bersama krn kami tinggal di lingkungan yg sama. 
Anak saya terkadang meniru sifat dan karakter sepupunya tsb namun tidak di depan si sepupu tsb. Anak saya lebih banyam terlihat agak tertekan jika bermain bersama, karena si kakak sepupu selalu ingin menang sendiri dan dituruti.
Namun pelampiasannya saat anak saya bermain dg teman2 seumurannya, dia mengeluarkan jurus mau menang sendiri spt kakak sepupu. 
Saya khawatir hal ini terus berlanjut. Bagaimana solusinya?
#sinta-depok

Jawaban:
BuShinta.. Ini memang bukan hal mudah ya bu. Kita harus menularkan pola pengasuhan kita kepada keluarga terdekat, tetangga seperti yang ibu Elly Risman juga bilang kalau habis seminar berbagi sebanyak mungkin dengan adik, tetangga juga dengan teman sekolah nya. Karena memang mengasuh anak tidak bisa sendirian. Tapi bagaimana bila sudah terjadi perbedaan pola asuh. 
Yang pertama pastikan kita memiliki pengaruh atas anak kita. Bonding kita terjalin dengan kuat, jadi anak percaya dan mendengarkan semua perkataan kita. Berbeda dengan kakak sepupunya itu jelaskan kepada si anak bahwa iya si kakak ini dididik dengan ibunya dengan cara yang seperti ini ini.. Sedangkan kamu tidak seperti itu. Jelaskan bahwa perbedaan kita ke arah yang lebih positif, mungkin belum tahu begitu bu. 
Supaya tidak meniru sifat dan karakter sepupunya tersebut banyak-banyak diskusi dan banyak-banyak role play. Jadi tanyakan bilamana kita melihat atau ank ibu bercerita, tanyakan "menurut kamu baik tidak kalau kakak berlaku seperti itu? Enak tidak di perlakukan seperti itu?" jadi kita harus banyak role play. Begitu juga dengan pelampiasannya. Masukkan nilai-nilai baik, instal nilai-nilai baik sama anak kita. Kalau memang bonding sudah baik, insya Allah dia bisa membedakan.
Jika kita melihat kakak sepupunya berbuat tidak baik, kita langsung tegur aj bu. Walaupun memang dengan cara yang baik tentunya. Kita dekati, belai, tanyakan "koq kakak begitu, menurut kakak bagus ga kalau kaya gitu? Kalau kakak di gituin orang gimana" Jadi banyak-banyak diskusi.
❔Bagaimana saat si kakak spupu ini sdah di tegur secara baik2 tapi malah dia ngambek n ngadu ke org tuax. Sering anak saya karena sdah lelah dia mninggalkan spupunya tuk istirahat . Nah, saat itu pasti spupunya nangis n marah.
✅ Bu Rachma, kalo saya jadi ibu, saya akan fokus ke anak saya , gali emosinya , gali perasaanya. "kakak, sebel ya nak ?" mendengar aktif, supaya bisa mengetahui story behind the story
Iyya bu intan. Anak sy juga sbnarnya tdak suka diperlakukan seperti itu. Saat sdah lelah bermain, dia akan datang ke saya megeluhkan spupunya yg tdak mngizinkan dia beristirahat. Saat di rumah dia juga akan cerita apa saja yg dilakukan bersama spupunya itu. Sering saya agak malas saat akhir pekan n di ajak ke rumah spupunya.
✅diskusi dengan anak "tadi kenapa kak?" biarkan dia bercerita "terus perasaan kakak gimana?" tunggu jawaban. "menurut kakak harusnya fulanah bagaimana ?" "jadi baiknya menghadapi fulanah kalo lagi kayak gitu , gimana kak?"semoga burahma kebayang ya

Pertanyaan ke 23
Bagaimana cara menghadapi org dewasa dengan peterpan/cinderella syndrom??
#Thia-Bandung

Jawaban:
Menjawab pertanyaan ibu Thia. Tentunya kita yang sudah mengetahui ilmunya apa itu peterpan dan cinderlela syndrome, insya Allah kita akan lebih mudah memaklumi dan memahami orang tersebut. Jadi menurut saya untuk nenghadapi orang dewasa itu ya banyak-banyak maklum, memaafkan. Sebagaimana kita tau sifatnya peterpan ya kita harus menghadapinya dengan kelembutan kita, ke ibuan kita. Begitu juga dengan cinderlela syndrome. Cinderlela syndrome pasti dia merasa ga save butuh perlindungan, jadi memang ga ada cara lain selain dengan kita bersikap seperti yang mereka harapkan sambil jika memang ibu bisa berbicara dengan dia untuk memberi masukan itu akan lebih baik, Insya Allah.



Pertanyaan ke 24 

Buintan, mau tanya ; 
1.Gaya pengasuhan helikopter itu spt apa?
2. Bagaimanya menyadarkan sso kalau ia adalah peterpan/cinderella sedangkan orangnya selalu ngeles dan byk alasan. Kurang mau instropeksi diri.
3. Bagaimana cara memperbaiki keadaan peterpan / cinderella jika ybs tidak mau memahami diri dan supaya tidak dicontoh oleh anak (yg sekarang sudah mulai mengikuti gaya orang tuanya).
#hertina-bandung

Jawaban: 
1. Gaya pengasuhan helikopter seperti apa diatas sudah saya jelaskan, semoga ibu sudah paham.
2. Sampaikan walau satu ayat bu, seperti yang kita tau dan tujuan berdakwah itu bukan supaya orang itu menerima target kita bukan itu. Hidayah tetap Allah yang punya kuasa, mau Allah beri atau tidak. 
Cara memperbaiki peterpan kita hanya bisa mendoakan tapi kemauan untuk berubah datang dari diri orang itu sendiri. Kalau memang orang itu merasa belum perlu ya yang kita bisa lakukan hanya menyampaikan, berbagi selebihnya kita kembalikan kepada orang itu, termasuk untuk urusan anaknya. Semoga orang yang ibu maksud di beri hidayah.

Pertanyaan ke 25

Assalamualaikum ummi.. Yang ingin saya tanyakan, apa yang harus kita lakukan saat anak-anak ini mulai asyik dengan dunia luar nya seperti lebih sering maen dngan tmn sebya ya, bandel mengenal pergaulan bebas seperti merokok, terkadang mereka di marahi malah lebih menjadi jdi, ada kah solusi menangani nya? (Putra, 15y)
#Rika-Sukabumi

Jawaban:

Yang pertama anak bisa menjadi penyejuk mata, bisa juga menjadi ujian. Jadi kita kembalikan kepada Allah, instropeksi diri, mohon maaf berdoa sama Allah mohon maaf jika dirasa ada andil dari kita membuat anak kita seperti itu. 
Yang kedua, anak-anak kita anak dari generasi planitum. Jadi segala-galanya berbeda dengan jaman kita dulu. Perkembangan otaknya berbeda, sudah di pengaruhi internet yang luar biasa. Maka itu kita sangat perlu tau ilmunya untuk mengasuh anak-anak platinum seperti apa, yang kemudian perbaiki bondingnya. Jadi kalau kita mau di dengar maka perbaiki dulu jalin hubungan, jalin komunikasi karena yang kita lakukan sekarangkan memperbaiki anak yang sudah mulai jadi. Maka tidak mudah kita harus lebih sabar karena membayar hutang pasti jauh lebih sulit dari pada membayar di awal. Semoga Allah memudahkan usaha ibu 
Yang saya maksud bentuk bayar hutang itu perkembangan tahapan anak itu sesuai dengan tahapan otaknya. Misalnya dari usia 7-10 harusnya kita mengajarkan ia sholat nah kalau kita salah nanti anak akan nangih di waktu yang akan datang dalam bentuk yang kurang menyenangkan. Nah disitu yang saya maksud hutang, disitu yang harus kita lunasi. Tetap walau pun dia sudah besar misalkan kita belum mengajarkan sholat itu timbulkan dia ga mau sholat nah itu yang harus kita penuhi. Aqidahnya dulu yang harus kita penuhi dulu. Semoga ibu mengerti maksudnya hutang tadi ya bu..



Pertanyaan ke 26

‎ุงู„ุณู„ุงู… ุนู„ูŠูƒู… ูˆุฑุญู…ุฉุงู„ู„ู‡ ูˆุจุฑูƒุงุชู‡ 
Bu intan saya mau bertanya, bagaimana cara merubah konsep pengasuhan Peterpan syndrome? Karena saya merasa secara tidak sadar dan secara tidak langsung pola pengasuhan yang saya lakukan adalah Peterpan syndrome. Mohon pengarahannya. 
Terimakasih. 

#renata-cibinong

Jawaban : 

Menjawab pertanyaan ibu renata.
Saya rasa itu sudah bagus kalau ibu sudah menyadari kesalahan dalam pola asuh ibu, jadi yang harus ibu lakukan ; update ilmu pengasuhan, belajar, belajar dan belajar, teus perbaiki diri, komunikasi dengan anak , agar anak punya konsep diri yang lebih baik. 
Trus balik lagi ke innerchild ya bu, selesaikan masalah dengan diri sendiri, kemudian latih anak untuk berfikir, memilih dan memutuskan, setelah itu tentukan tujuan pengasuhan bersma ayah, libatkan ayah dalam segala keputusna di rumah kita. Akhlak dan aqidah itu juga menjadi tanggungjawab orangtua, bukan tanggungjawab sekolah. Begitu kurang lebih bisa di lakukan✅

Pertanyaan ke 27

Assalamu'alaikum..
Ketika sy sedang ajak bicara anak sy (Putri, 8y) yg melakukan kesalahan, biasanya kakek nenek yg ikutan tinggal drumah lgs mengalihkan perhatiannya ke hal2 lain. Dpilih topik yg bsa menghibur anak sy hingga tak fokus lagi pd pembicaraan. Sy khawatir apa yg sy bahas bersamanya jd hilang tak berbekas. Dan anak sy jd mudah mengulangi kesalahannya. Sy musti gmn ya Bu? 
#Desiliana-Lampung

Jawaban : 

Menjawab pertanyaan bu desiliana.
Yang ibu tanyakan ini sebenarnya masuk ke materi "Pengasuhan 3 generasi" , memang ga mudah sih ada intervensi kakek nenek dalam pengasuhan, cuma memang baiknya kalau kita menikah, kita tinggal terpisah dari orangtua, tapi terkadang ada situasi yang terkadang orangtua harus tinggal sama kita, nah itu ibu nya ibu atau ibu nya suami? Joka ibu nya ibu, ajak suami dan ibu duduk bersmaa untuk bicara dengan mertua, cuma memang bicara sengan orangtua harus hati hati, karena hormon orangtua cenderung ga mau sulit, cenderung memberi kebebasan pada anak, trus kita bicara salah sedikit, sakit hati nya bisa lama sekali. 
Ajak duduk bersama, suami ibu, ibu dan mertua untuk membicarakan bagaimana sih pengasuhan yang ibu dan suami mau. Nah kalau memang lagi di kasih tau kesalahannya , nenek suka ikut campur, saya rasa ibu bisa menyiasati anak ibu, di private, di ajak ke kamar, atau ajak ngedate, ga usah jauh jauh, ajak makan bakso sambil di kasih tau kesalahan nya✅

Pertanyaan ke 28

Assalamu'alaykum....
Anak saya 1 ( AL, 5 Thn ) terkadang jika membuat kesalahan, dan mencoba mengakui kesalahan, dy slalu mengalihkan pembicaraan seperti tidak mau membahas, dan saya tetap fokus dng pembicaraan dan mengulang ke dy dng mengatakan bsk jng ulangi lagi ya nak, dan dy meng iyakan sambil berlalu tetapi dng mimik berfikir sesuatu, kadang saya berfikir harus seperti apa penyampaiannya 

Anak saya nmr 2 (Latif,4 Thn )
Selalu hidup dng Imaginasi dan Mainan nya kadang kewalahan juga setiap hari minta beli mainan, kadang ngga di turutin tp kadang di turutin juga karna kasian dan sayg, dan saya liat dy kurang focus kadang sambil main saya ulang2 doa atau huruf dan angka dy ngga mau dengar #Yulia_Banda Aceh

Jawaban : 
Menjawab pertanyaan buyulia - Banda aceh 
Anak ibu laki laki apa perempuan ya bu? Kalau di lihat dari ciri ciri nya seperti nya anak laki ya bu. Bicara dengan anak laki laki memang beda bu, karena otak laki laki berbeda dengan otak wanita. Jadi di atas saya sudah cantumkan link resume saya dari bu aisyah dahlan yg membahas ttg perbedaan otak laki2 dan prmpuan. Insya Allah disitu sudah jelas, cuma saya ingin mengulang sedikit, bicara dengan anak laki laki tidak boleh berpanjang2. Karena ga di tangkap pesannya sama dia, jadi usahakan berbicara dengan anak laki laki tidak lebih dari 15 kata. Trus jangan menggunakan kalimat perintah, gunakan kalimat tanya pada saat ingin memberi nasehat.✅

Pertanyaan ke 29

Assalamualaikum bu, saya punya pertanyaan. Bagaimana cara mengasuh anak agar tdk 'terjangkiti' Peter pan dan Cinderella syndrome? Terutama sekali yg sudah terlanjur menjadi single parents? Karena otomatis peran ayah disitu hilang dan peran ibu yg banyak diluar akibat harus menanggung beban financial. (10th/pr, 8th/pr, 4th/lk)
#Rika Syafriliza-Jakarta

Jawaban : 

Untuk pertanyaan ibu Rika saya jawab dengan menulis ya bu , karena saya lihat banyak pertanyaan yang serupa 

Bagaimana caranya agar anak kita terhindar dari Peterpan syndrome dan Cinderella complex
1. Update ilmu pengasuhan , belajar … belajar dan belajar 
2. Perbaiki komunikasi dengan anak agar anak memiliki konsep diri yang baik 
3. Selesaikan masalah diri sendiri ( innerchild )
4. Latih anak untuk BMM (Berfikir , Memilih , Memutuskan)
5. Tentukan Tujuan Pengasuhan bersama Ayah
6. Kembalikan ayah ke rumah 
7. Akhlaq dan Aqidah adalah tanggung jawab dari Orang tua 
8. Bekali anak dengan Pendidikan Seksual dan Pendidikan Pubertas 

Untuk ibu yang single parents hadirkan ayah-ayah pengganti seperti kakek , paman, jika tidak ada juga tetangga mungkin atau imam masjid , tentunya dengan persetujuan istri dan keluarganya 

Lalu untuk ibu yang harus bekerja, usahakan sebisa mungkin luangkan waktu untuk berdialog dengan anak ibu. minimal 15 menit dalam 1 hari, lebih lama lebih baik . JIka malam sudah lelah maka bisa digantikan dengan waktu shubuh.✅

semoga jelas ya bu rika

Pertanyaan ke 30


Bagaimana menyikapi anak teman/saudara yg manja? Sedikit tidak nyaman saat anak sy (Putri, 6y11m) bermain bersamanya di suruh ini itu... Padahal anaknya lebih tua dari anak saya.
Bagaimana menyikapi perilaku anak tersebut terhadap anak sy?
#Rachmatia-Sulsel

Jawaban : 

Bu Rachma, kalo saya jadi ibu, saya akan fokus ke anak saya , gali emosinya , gali perasaanya
"kakak, sebel ya nak ?" mendengar aktif, supaya bisa mengetahui story behind the story

Iyya bu intan. Anak sy juga sbnarnya tdak suka diperlakukan seperti itu. Saat sdah lelah bermain, dia akan datang ke saya megeluhkan spupunya yg tdak mngizinkan dia beristirahat. Saat di rumah dia juga akan cerita apa saja yg dilakukan bersama spupunya itu. Sering saya agak malas saat akhir pekan n di ajak ke rumah spupunya.

diskusi dengan anak "tadi kenapa kak?" biarkan dia bercerita "terus perasaan kakak gimana?" tunggu jawaban
"menurut kakak harusnya fulanah bagaimana ?"
"jadi baiknya menghadapi fulanah kalo lagi kayak gitu , gimana kak?"

semoga burahma kebayang ya

mengenai kakak sepupu yang ngambek dan nangis, saya gak fikirkan. bukan masalah saya. masalah ibunya yang harus berdialog pula dengan anaknya✅

Pertanyaan 31

Asslm... 

Saya mau mengajukan pertanyaan 

1. Disini saya ingin menanyakan bagaimana pengasuhan terbaik yang bisa diberikan kepada anak saya jika saya sebagai Ibu yang berkarier dan hanya bertemu beberapa jam saja dg buah hati saya?

2. Sulthan anak saya adalah anak yang gampang marah, contohnya saat dia bermain lego, jika yang terpasang seketika terlepas karena posisinya belum terpasang dg tepat , akhirnya anak saya kesal dan berteriak-teriak. Padahal saya sudah menjelaskan harus diperbaiki posisi pemasangannya sambil memberikan contoh, tapi seperti tidak digubris. 

Sebaiknya apa yang harus saya perbuat dengan kondisi seperti saat ini? Agar Sulthan menjadi anak yang lebih sabar dan tidak mudah marah atau kesal dengan cara berteriak-teriak?. Oya, sulthan usia nya 2y 9 m

Mohon jawabannya Bu,

Terima kasih 
Nita-pamulang

Jawaban : 

Untuk bu nita, 
Untuk ibu yang dalam kondisi bekerja, di atas saya sudah menjelaskan kepada bu rika, sedikit menambahkan, saat menyediakan waktu untuk anak, ibu sebaiknya fokus berdua saja, artinya tidak bertiga dengan handphone, berempat dengan laptop & lain lain. Ibu ada untuk dia fisik dan jiwa ibu, kalau ibu lelah, ibu sebaiknya mengkondisikan diri ibu dulu, pembicaraan coba di hindari yang menanyakan hal itu lagi itu lagi. Misalnya tadi belajar apa? Pe-ernya gimana? Tapi cb ganti pertanyaan yg lebih menggali perasaan nya, misalnya, gimana hari ini, kk senang? Ada yang menyebalkan hari ini di sekolah? Ibu bisa menanyakan seperti itu. 

Untuk anak ibu yg masih berusia 2.9 thun, biasa nya anak suka frustasi kalau kosa kata nya masih sedikit, karena umur nya juga masih 3tahunan, untuk kesabaran sprti ini, di atas sy sudah menjelaskan sedikit, memang perlu pendampingan bu, pada saat dia sedang marah, ibu harus sebutkan, namai perasaan nya, adik kesal ya? Adik capek ya? Mau istrihata dulu? Apa yg bisa ibu bantu? Jadi selain memberikan waktu, komunikasi juga penting, saran saya karena ibu di pamulang , coba ibu cari pelatihan ttg KBBM (Komunikasi Baik, Benar&Menyenangkan). Semoga menjawab ya bu :) .✅

Pertanyaan ke 32

Bu sy mau tanya....
Anak sy usia 4.9th dia masih sering mengalami tantrum... masih wajarkah?
Kalau lg marah kadang sering kayak mau mukul..at kalau tidak adiknya yg bayi jd sasaran di pukul...
1.Bagaimana menanganinya? Biasanya sy diamkan smp selesai marah2... tp akhir2 ini apa sedikit bisa jd pemicu tantrumnya... Sy pernah dengar tantrum akan hilang sendiri seiring bertmbahnya usia apa benar?
#Iva-Klaten

Jawaban : 

Wajar atau tidaknya usia 4,9 tahun mengalami tantrum , saya kurang faham karen asaya bukan psikolog. namun saya akan coba membantu berdasarkan pengetahuan saya 
Sejak dini ajarkan Cara marah yang baik , yaitu
1. Marah yang paling baik adalah dengan bicara
2. Tidak menyakiti diri sendiri ataupunorang lain
3. Juga Tidak merusak

Berapa perbedaan usia anak ibu dengan adiknya? Periksa juga apakah tantrum ini disebabkan oleh kecemburuan sang kakak pada si adik ? jika iya maka mungkin link dibawah berikut ini bisa membantu

https://m.facebook.com/notes/yayasan-kita-dan-buah-hati/and-you-are-my-favorite-child/899697683390751/

Untuk mengatasi tantrum juga sangat dibutuhkan ketegasan bu, saran saya ibu bisa mengikuti PSPA "PELATIHAN SEKOLAH PENGASUHAN ANAK" bersama abah ihsan . karena dipelatihan itu dibahas lengkap dan juga simulasinya menghadapi anak tantrum.
semoga menjawab kegalauan ibu ya :)✅
•••••••••••••••••••••••••••••••••••

๐Ÿ’ŸModerator : 

Buint, seperti nya jawaban buint via teks belum masuk ya

Waktu nya sudah habis bu ibu, 
Untuk jawaban pertanyaan no 28, dan 29 sampai 32 Insya Allah akan tetap saya kirim nanti ya, karena masih loading.
Baik buint, kulwap parenting online kobar sudah selesai, jazakillah khairan atas kesediaan waktu nya yang kurang lebih 3 jam. Semoga kita semua di beri pemahaman dalam melaksanakan nya .
Jazaakunnalllah buat semua ibu ibu yang bertanya dan ibu ibu yang menyimak serta semua ibu ibu yang telah berkenan hadir di group kulwap ini.
Buintan, apakah ada pesan yang mau di sampaikan? Sebelum meninggalkan kita?

⏩Narasumber : 

Sebagai orangtua sadari betul apa yang menjadi kebutuhan anak,bukan hanya keinginan saja. Mengasuh adalah menuai, yang hasilnya akan kita tuai beberapa tahun kedepan,jadi lempar jauh kemasa depan. Renungkan dengansungguh2 "jika saya terus menuruti keinginan anak saya,akan jadi orang dewasa yang bagaimana kelak? Jadi lah orangtua yang pengasih penyayang. Untuk memudahkan menciptakan syurga, adalah Allah yang pengasih, tapi Allah yang menciptakan neraka? Adalah Allah yang penyayang.

๐Ÿ’ŸModerator : 

Aamiin.. Insya Allah bu int, sejati nya tujuan akhir dari kehidupan kita di dunia adalah bisa berada di syurga Allah. Karena kesuksesan yang membahagiakan adalah ketika sekeluarga bisa masuk syurga. Aamin

Semoga setiap ilmu yang di dapat bisa menjadi asbab kita menuju ke jannah. Tentunya dengan mengamalkan yang sesuai dengan perintah Allah dan tuntunan Rasulullah . 

Mohon maaf atas segala kesalahan, sungguh kebenaran hanya milik Allah. 

Baraakallahufiikunna 

⏩Narasumber : 

Mohon maaf sepertinya hp saya eror disaat 2 terakhir :D, sejak tadi sudah mengirim pesan tak kunjung masuk
Terimakasih atas kesempatan yang ibu-ibu berikan pada saya. Saya bukanlah ahli masih banyak salah juga , saya hanya menyampaikan sedikit yang saya tau . Mohon maaf yang sebesar-besarnya jika ada kata yang tidak berkenan dihati. Ambil yang bermanfaat, buang yang buruknya 
Segala yang buruk datangnya dari diri saya sendiri, segala yang baik dan sempurna datang dari Allah SWT. 
Hari ini saya yang jadi nara sumber, insyaallah besok saya yang akan menjadi pembelajar, karena semua ibu-ibu disini pasti punya ilmu yang bisa dibagikan. Jangan sungkan untuk bersilahturahmi , jika ada yang masih kurang faham , bisa japri saya . Jazakillah khoiron katsiron 

๐Ÿ’ŸModerator : 

Ibu ibu shaliha, silahkan yang mau left group di perkenan kan. 

Insya Allah kalau resume kulwap sudah selesai akan kita share di group mau pun di fb. 

Saya akhiri dengan doa penutup majelis 

Subhanaka Allahuma wabihamdika asyhadu alla ilaha illa anta astaghfiruka wa atubu ilaik.

‎ูˆุนู„ูŠูƒู… ุงู„ุณู„ุงู… ูˆุฑุญู…ุฉ ุงู„ู„ู‡ ูˆุจุฑูƒุงุชู‡

•SELESAI•
27-11-2016 | 23.05 Wib. 

๐Ÿ’œ*KOMUNITAS IBU BELAJAR* ๐Ÿ’œ